心痛。。

今天一整天都在楼上。。。
收拾了那些要搬走的东西。。。。
那种舍不得的心情又回来了。。。
但是回忆起所有在这里的点点滴滴。。。
心却痛了起来。。。
电话响了几次都是你打来的。。。
但我真的不想接。。。
我也不想回你的sms。。。
我一看到你的名字我就会想起你带给我的伤痛。。。
我真的无法忘记你对我做的一切。。。。
我的心真的好痛好痛。。。

又失眠了。。。

又再次失眠了。。
心里好烦。。。。
想到自己快离开虾池了。。
真的好舍不得。。。
想到在这里发生的一切。。。
心好痛好痛。。。。
也许当初根本不应该开这个虾池。。。
现在的我突然感觉好寂寞好孤单。。。
没有开店了。。。这几天要做什么都不知道。。想找人出去又不知道要找谁。。。
因为全都有做工。。。
突然好想到沙滩上走一走。。。。好想对着大海大喊。。。。
也许我会一个人去吧。。。也没有人会陪我去的吧。。。
突然间好多回忆一次过的全涌现出来。。。
想起了在这里一切的一切。。从开心到不开心。。。
从快乐到悲伤。。。。
现在的我心里真的有好多说不出的感觉。。。

变心。。

人的心真的是那么容易变的吗？？
到底是男人的心变得快还是女人的心变得快呢？？
两个人在一起多久的感情真的不重要吗??
可以说变就变的吗???
有人说往往是开口说分手的人比较心痛。。。
但是为什么提出了分手却又能马上接受另外一个呢？
当接受了另一个的时候。。
是否可以想过曾经深爱的人心里有多么的难受。。。
那一种痛真的是无法形容。。。
爱情的力量真的好恐怖~~
它能让你开开心心过日子。。
却也能让你遍体鳞伤的过日子。。。

虾池结束营业了。。。

虾池昨天是最后一天营业了。。。
下个月开始就换人了。。。
刚才在放水。。。
突然有种舍不得的感觉。。。
怎么说我也花了好多心血在这间店。。。
现在突然要离开。。还真有点舍不得。。。
但是没办法。。。在这里实在很不开心。。。
曾经一起经营。。一起努力的地方。。。
曾经快乐过。。曾经悲伤过。。。
结束了长达8个月的营业。。。
也结束了3年的感情。。。
突然间好像一无所有了。。。
什么都没有了。。。。
原本这个时候应该会有这最爱的人的陪伴。。。
但现在什么也没有。。。
好无助。。。好无奈。。。

做兄弟的命运都是一样的吗？

刚听到一个消息。。。
一位认识多年的好朋友~好兄弟。。
和她女朋友分手了。。。
他和她在一起6年了。。。
前几天我才和她聊天。。
我还说我羡慕她们。。。
结果今天却。。。
我真的不知道该如何安慰他们两个。。。
因为这个时候的我心情都和他们一样难过。。
她不喜欢他大男人。。。不喜欢他大声对她说话。。。
突然觉得我和她是属于同类的。。。他和我之前的她是属于同类的。。。
听到这样的消息我蛮惊讶的。。。
以前我们还一直讨论谁先结婚。。。没有想到大家的遭遇都一样。。。
兄弟。。我知道你现在一个人在家的痛苦。。
我了解你现在的心情。。。
当然我也了解她的心情。。。
你们两个都是我最好的朋友。。也是我认识最久的朋友。。。
看到你们这样我真的很难过。。
男人不懂女人的心。。。女人认为男人的心难以捉摸。。。
唉。。。。
爱情真的好折磨人。。。

复杂的心情。。

不知不觉已经过了一个月一个人生活的日子。。
也不知自己是习惯还是不习惯。。
一个人要从悲伤走出来真的不简单。。。
感情没有了就是没有了。。。
在怎么等它也不会再回来了。。。
永远不会有人知道那种痛楚。。。
那种痛只有本身才会知道。。
永远不会有人了解我心里在想什么。。
就连我自己也不知道。。。
我的心还在痛。。。
为了什么痛我自己也不知道。。。
现在唯一让我最愧疚的事就是欠了她家人的钱。。。
我不知道什么时候才能还完。。。
我对不起他们。。。
我辜负了他们。。。

走入夜生活。。。

昨晚第三次和bro去喝酒。。。
虽然这次只有4个人。。
但是昨晚还蛮high的。。。
虽然我是没有什么跳舞拉。。
不过感觉我已经融入在那种气氛中了。。
比起之前两次好多了。。。
可能是站着的关系吧。。。
我的记忆只到昨晚喝茶的时候。。。
我不是很记得我讲过什么了。。。
bro啊~我是不是有乱讲话啊。。。
如果有真的很对不起咧。。。。。

今天我睡到1点才起来。。。
感觉人轻飘飘的。。
胸口闷闷的。。。
是不是还没完全清醒==
突然感觉我的生活变了好多。。。
以前不爱过夜生活的我。。。
现在却慢慢的走入这样的生活。。。
不过快乐的时间总是很短暂的。。。。
去kl后。我又要一个人生活了。。。
期待下个星期五的聚会哦！

haiz。。。。。。。。

不知道为什么脑里一直闪出不该出现的画面。。
心里闷闷的。。。
可能是太闷了..一个人就胡思乱想。。。

昨晚和bro们计划了下星期五吃火锅。。。
还不知道会有几个人去。。。
这是在我去KL前的最后一次聚会。。
以后不知道几时还能再聚会。。。
昨天也聊到要将Happy-friendship重新复活。。
如果我去到KL有时间的话。。。我想我会把它向新开启吧。。。
想一想如果不是这个论坛我们也不会认识吧。。。
更加不会成为brother吧。。。
我想我应该会有时间弄的~
到时候希望大家多多支持哦。。。

离开伤心地。。。。

不知道为什么心里总是闷闷的。。。
为什么我还是不能完全把她从我心里除掉呢。。。。
为什么！为什么就是忘不掉！
忘记一个人难。。。忘记一个曾经深爱的人更是难上加难。。。
心还是会隐隐作痛。。。
唉。。。


下个月就要去KL工作了。。。
很开心是因为终于可以离开这片伤心地。。。
现在唯一想做的就是赶快把东西搬回家。。。
然后再和bro们聚一聚~
最后就是上KL重新我的新生活！！！
也许上去了就能忘掉一切不开心的事吧！
以前一直说要上去是因为她。
没有想到真正可以上去的时候却还是要一个人生活。。。。
唉。。希望未来的日子我能过得很充实吧~

最熟悉的陌生人

“我们还是朋友吗？”刚收到你sms给我这句话。。。
我没有回你。。。我也不知道要怎样回你。。。
我只想到之前你说过那些话。。。
“我真的不想和你联络了”
“可以话不要再联络了”
当然还有好多好多伤害我的话。。。
单单这两句就让我的心碎了。。。。
当我努力尽力的想挽回的时候。。。。
你却残忍的对我说了这两句话。。。
当时我有多心痛你根本不会知道。。。
最后连我最不想发生的事都发生了。。。。
我的心已经完全的破碎了。。。。
我无法接受一个伤害我那么深又不相信我的人做朋友。。。。
真的无法接受你对我做的一切的一切。。。。
对不起。。。。
我们还是做回“最熟悉的陌生人”吧。。。
虽然我知道你是不会来看我的blog的。。。
但我还是祝福你。。。
祝你和他幸福快乐。。。

===========================================
萧亚轩

最熟悉的陌生人

词:姚谦曲:柯肇雷

还记得吗
窗外那被月光染亮的海洋
你还记得吗
是爱让彼此把夜点亮
为何后来我们用沉默取代依赖
曾经朗朗星空
渐渐阴霾

心碎离开
转身回到最初荒凉里等待
为了寂寞
是否找个人填心中空白
我们变成了世上
最熟悉的陌生人
今后各自曲折
各自悲哀
只怪我们爱得那么汹涌
爱得那么深
于是梦醒了搁浅了沉默了挥手了
却回不了神
如果当初在交会时能忍住了
激动的灵魂
也许今夜我不会让自己在思念里
沉沦

===========================================

面对未来....

又睡不着了。。所以来写blog。。
昨晚一通未接电话让我感觉我好像被利用了。。
我不知道是不是真的。。
我也不想去猜。。。
我不知道我是怎么了。。。
我连说出事实的真相都不敢。。
明明已经不关我的事了。。
为何我还要掩盖事实。。
为何我还要为她着想。。。
现在的我觉得我的日子轻松多了。。
至少我不必再因为爱情而放弃了自己要做的东西。。。
解脱也许是种自由吧。。。
三年里。。
我一直把自己封闭在一个以为会有结果的爱情里。。。
结果我错了。。。到头来还是一场空。。
不知道我还有多少个三年。。。
虽然到现在任然还有一点的回忆。。。一点的心痛。。。
但我会慢慢适应未来的生活的。。。
我一定会让我未来的生活更精彩。。。
不会让那些看不起我的人看衰！

朋友。对不起。。

最近发现[朋友]对一个人来说真的很重要。。。
人真的不能只拥有伴侣，也要有朋友。。
当你和伴侣出现问题后。。。朋友就是最好的诉苦对象。。
想一想当时的我的确太自私了。。。
最近发生了问题后。。和几个久未联络的朋友聊天。。。
他们开口第一句都是差不多的话。
[之前找你那么多次都不回。。。已经对你灰心了。所以干脆不找你]
我真的好自私。。为了爱情放弃朋友。。
所以在我出现问题的时候。。。
我才发现想找一个诉苦的对象都没有。。。
一个人把所有问题憋在心里。。。常常独自流泪。。。
最近和一些bro出去后。。心情比之前好多了。。
不再那么容易的流泪了。。我想现在也没有什么值得我去流泪了。。
真的很感激你们这样的帮我走出悲伤。。。谢谢你们没有放弃我。。。
我会尽快把我的黑暗世界变成一个拥有彩色的世界的！
对不起。。。请原谅我过去的自私。。

=========================================
这些年一个人风也过雨也走
有过泪有过错还记得坚持什么
真爱过才会懂会寂寞会回首
终有梦终有你在心中
朋友一生一起走那些日子不再有
一句话一辈子一生情一杯酒
朋友不曾孤单过一声朋友你会懂
还有伤还有痛还要走还有我
=========================================

烦啊！！

好闷。。。又这样无聊过了半天。。。
电话好安静。。。还有点不习惯。。。
这样的日子还有过多久呢？？
脑海里还是想着她。。。
在想着她现在在哪里。。
回家了没有。。。
还是担心着她的生活。。。
也许我的担心是多余的吧。。。
她已经有别人照顾了。。。
根本都不需要我了。。。
为何我还一直去想呢。。。
唉。。。救命啊~~
我真的不想去想了啊~~
我该怎么办。。。。。好烦啊！！！！！
啊！！！！！！！！！！！
啊！！！！！！！！！！！！
啊！！！！！！！！！！！！

又失眠了。。

凌晨6点了。。。睡不着。。。
这已经不知道是第几个失眠夜了。。
几乎每晚都要靠啤酒才能入睡。。。、
今天没有喝到所以到现在都还无法入睡。。。
看着房间的每个角落。。。似乎有着她的影子。。。
为什么我还是想着她。。。
为什么我会为了她而失眠。。。
好乱。。。心情好乱。。。
难道真的要离开这里我才能真正的忘掉不开心的事吗？？？
突然想起了刚才干妹问了我个问题。。
我去KL真的是为了做工吗？？
如果一个星期前你问我这个问题。。
我会回答。。。我去KL是为了挽回她和工作。。。
现在我可以肯定的告诉你。。。我现在是为了我自己和工作。。。
这段感情既然她都不珍惜了。。。为何我还要苦苦的追求下去呢？？
我已经被伤得好深了。。。何必一直往自己的伤口撒盐呢？
就让一切顺其自然吧。。。
虽然心里还存在她的影子。。。存在着过去一起开心的日子。。。
但回忆始终是回忆。。。它不会再重现了。。。
我会克制我自己不再去想的。。。
只希望她能开开心心的过日子就好。。。
不再打扰她的生活对她来说才是最好的。。。
也希望我能彻底的放开这一切吧。。。。。

还剩下两个小时就要起床了。。。我想我是真的不能睡了。。。
就让我慢慢的等待天亮吧。。。。

寂寞的黑夜。。。

刚才和朋友去唱K。。
我好像唱了蛮多首的。。
但感觉还是没有发泄到。。。
还是依然融入不到你们。。
真的真的笑不出来。。。。
还好灯光很暗。。，没让你们看到。。。
看到你们点的歌曲有些听了很有感觉。。。
我知道你们也迁就我。。
本来想唱一些悲伤的歌曲却又不敢唱。。
谢谢你们陪我度过一个寂寞的夜晚。。。
如果不是约你们唱K...
我想我又是一个人在房间不知道要做什么了。。

寂寞的夜晚。。。我的脑中又浮现了你的画面。。
明明对自己说不再想你。。可是为什么还是会想起你。。。
心又痛了。。。
我该怎么办。。。我要怎样才能忘记那些伤痛的事。。。
唉。。。。。。

心乱。。。

为什么明明对自己说会放下的。。
为什么却还会想起她。。
如果可以选择性失忆那该多好。。。
为什么到现在我的心还有一点点的痛的感觉。。。
是不是因为一个人的关系。。
想找个人聊聊天。。
按了电话的电话簿。。。
重复看了好多次。。。
还是找不到一个能和我聊天的人。。。
突然觉得我好像没有一个可以谈心的朋友。。。
一个人过一天就好像过一年似的。。。
时间真的过得好慢好慢。。。
我的心真的好乱好乱。。。
谁能告诉我~我该怎么做才能不去想那么多。。。。。。。。。
谁捡了我的快乐~~快把它还给我好吗。。。
快乐~~你在哪里。。
开心~~你在哪里。。。。

感激。。。。

累了。不再纠缠下去了。。因为你已经不在乎了
不想再继续傻傻的复出了。。。
是我太笨了太容易相信别人了。。。
朋友说的对~希望越高失望越大。。。
答应的东西一句忘记了就推得一干二净。。
痛也痛过了~伤也伤过了。。
就当发了一场噩梦吧。。。
就让我慢慢的忘记这些伤痛吧。。。

谢谢我的bro们。。。
以前我为了爱情不理你们。。。放弃了你们。。。
现在你们不但不怪我~反而还我陪我出去喝酒。。。
真的很感谢你们还把我当bro。。
在这里和你们说声对不起....
虽然现在我还无法融入你们的生活。。
再给我点时间吧。。。我会振作起来的。。

当然我也要特别谢谢一个特别关心我的人。。。
三年前我也曾伤心过。。。当时她也一直陪着我。。。
三年后在我最伤心难过的时候。。。她依然还是会陪着我。。。
虽然不是在我身边陪着我。。。但每次聊天我都能感受到她的关心和安慰。。。
她就是我的妈咪（芯芯）。。我们三年前就在某个online game里认识了。。
那时候我就开始叫她妈咪了直到现在。。。
妈咪~谢谢你！谢谢你没有生气我纳闷久都没有找你。。
直到有事情才找你。。。谢谢你一直陪伴着我。。

我知道还有很多人担心我。。
我会没事的。。。我会振作起来的！！！！
谢谢你们的关心...

烦。。。。

好烦。。又想起了好多东西。。
心好乱。。还是会想着她。。。
到底是我不想忘记还是不能忘记呢？？？
怎么办。。。。我到底该怎么办。。。
为什么我一直处理不好自己的感情。。
为什么。。。当我的希望即将来临时。。。
突然一个消息就把我打入了谷底。。。。
心好痛。。。为什么还是一直在痛。。。
好伤心。。。。
我真的不想再过这样的日子的。。。。
可是我怎么都克服不了。。。。
啊~~~~~~~~~~~~好烦啊！！！！！！！！

卑鄙小人！！！！！！！！贱人！！！！！！是你！！是你害我变成这样的！！
我恨你！！！！！！！

唉。。。。

昨晚又和bro去喝酒。。
也许我真的不适合过这样的生活吧。。。
去到哪里虽然很吵。。但是静静的在那里喝酒。。。
对不起bro~我还是无法笑出来。。。。
我还是无法忘记这段感情。。。
去喝酒本来是想麻醉自己的。。。
可能是我喝不惯吧。。
所以醉不到。。。
我发现我无法融入到你们的生活方式。。
看着你们那么high的在跳舞~
我却无动于衷~怎样也high不起来。。。
突然觉得自己真的老了。。。
不适合去这种地方。。。
也许我真的不适合过夜生活吧。。。

整个晚上我的脑里都是你的画面。。。。
我多希望一切的一切都没有发生过。。。。
我的心真的好痛。。。
我真的无法接受这样的日子。。。
我活得好辛苦。。好痛苦。。。。
我真的不知道接下来的路该怎样走。。。。
我好烦~~真的好烦~
啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

为什么。。

为什么我的心还是会痛。。。
为什么说过的话答应的事可以说忘就忘。。。
为什么你变得那么狠心。。。
为什么。。。给了我希望又让我失望。。
为什么不相信我。。。
为什么要让别人破坏我们的感情。。。
为什么你要伤了我一次又一次。。。
为什么坏人总是我。。。
为什么我做什么都是错的。。。
为什么要这样对我。。。

对不起。。。。

很奇怪吧。。。为什么我的blog名字突然换了。。
因为我觉得我不需要再去记住你离开我多少天了。。
因为已经没有意义了。。。。

刚才去了外婆家载妈妈回家。。。
很久没有看到外婆了。。
因为工作关系一直都没有时间去。。。
外婆看到我第一句就问起了你。。。
问你在哪里。。为什么没有去看她。。。
我不知道要怎样回答。。我只说没有。。
突然间她讲了一句话让我不知要怎样接下去。。。
她说“好结婚了咯”
我听到后。。我偷偷的躲在车旁哭。。
外婆对不起。。。我不知道要怎样告诉你们我现在的情况。。。
我知道当你知道我有女朋友后。。你很开心。。因为你说你最不放心的就是我。。
怕我找不到女朋友。。。现在我辜负了你。。。我们无缘白头到老。。。
不是有心要隐瞒你们。。因为我真的不知道要怎么说。。。
妈妈对我们的期望也很大。。。一路上都在讲着我们未来的事。。
我忍着泪水。。我不敢告诉她我们的事。。一方面是不想让他们担心。。
一方面是不想破坏你在他们心中的形象。。。
我辜负了他们对我们的期望。。。
我真的好失败。。。
对不起。。。对不起。。。。

安静

只剩下钢琴陪我谈了一天
睡著的大提琴安静的旧旧的

我想你已表现的非常明白
我懂我也知道你没有舍不得

你说你也会难过我不相信
牵著你陪著我也只是曾经
希望他是真的比我还要爱你
我才会逼自己离开

你要我说多难堪我根本不想分开
为什么还要我用微笑来带过
我没有这种天份包容你也接受他
不用担心的太多我会一直好好过
你已经远远离开我也会慢慢走开
为什么我连分开都迁就著你
我真的没有天份安静的没这么快
我会学著放弃你是因为我太爱你

为何我的感情世界那么的复杂。。

好烦。。。原来我们都在等着彼此的电话。。
我又错过了。。。
不是不打给你。。只是我还怕那种被冷淡的感觉。。。
我还怕讲错话又激怒你。。。
哭已经成为我生活的其中一部分了。。
尤其是每次在写blog的时候。。。
眼泪总是情不自禁的就流了下来。。。
身为一个男人我知道哭是很懦弱的。。。
李圣杰有一首歌的歌词写到。。。
[男人流泪比流血更加倍心痛。。]
所以没有人知道我的心究竟有多痛。。。。
爱多深就痛多久。。
我不知道我还能不能继续这样生活下去。。。
只要我还活着的一天
我就不会放弃对你的爱。。。
我会坚持下去。。。
我会努力的改变我自己。。。
我会让你重新回到我身边！

没有你在身边的日子第三十天。。。

真的不知道我到底要怎样做。。。
为什么我的心还是那么的痛。。。
为什么。。到底是为什么。。。
一天到晚十几个小时都是独自一人在度过。。。
那种感觉真的好辛苦。。好痛苦。。。
为什么最爱的人要这样对我。。。
为什么你都不相信我。。。。
为什么！为什么！

没有你在身边的日子第二十九天。。

今天早上你又主动了sms我了。。
虽然又是短短的几封sms。。。
总好过一封都没有吧。。。
很想知道你心里到底在想什么。。
可是我又不想去问。。
我真的害怕我说的每句话会再次让你生气我。。。
所以我选择沉默。。。。
不知道你还会等我上去吗？？？？
在我心中你已经是“永久居民”了。。
我是不会把你赶走的。。。
你永远是我心中的美丽女人。。。

失眠的夜晚。。。

凌晨3点了。。。
睡不着。。
今天下午很开心能和你聊天。。
虽然还是短短的几句话。。
但比起一整天不理我。。。
已经很好了。。
真的好想听你的声音。。
可是打给你又不知道可以聊什么。。。
唉。。
看了bro写的blog。。
我知道你们担心我。。。。
也许要等我真的能离开这里。。。
我才能让心情慢慢的平复下来吧。。。
因为这里真的有太多的回忆了。。。
有些事我真的不方便写也不方便讲。。。
因为我怕又会发生一些不愉快的事。。。
所以我只能憋在心里。。。
除非我找到一个能让我倾诉的人吧。。。

没有你的日子第二十八天（第100篇BLOG）

不知不觉已经写了100篇的blog了。。。
没办法。。找不到一个可以让我无时无刻诉苦的人。。
只好把情绪都发泄在这里。。。
今天的你开心吗？？
今天的我依然还是开心不起来。。。
好不容易的挨到放工。。。
真的快奔溃了。。。
原来在没有人陪伴的情况下是那么痛苦的。。。
真的好想念你。。。
远方的你是否感觉到我的思念。。。
是否感觉到我的担心呢？
真的希望有一天我们真的能重来。。。

孤单的傍晚。。。。

傍晚7点半了。。。早上9点到现在都没有和任何人聊过天。。。。
这种感觉好不舒服。。。。
看到你的名字还在msn。。。而我还是依然不敢去叫你。。。
我想你应该也不在电脑前面吧。。。
现在的你在做什么呢？
为什么都不找我的。。。。
我真的有那么令你讨厌吗？？？
为什么要这样对我。。。
我真的过的好辛苦好痛苦。。。
这样的日子我不知道我还能撑多久。。。。
真的好辛苦。。。
哭~已经是我每天的习惯了。。。
每当想起你。。。想起过去的事或写blog的时候。。
眼泪总是不听话的流了下来。。。
我现在的心情又有谁能明白呢？？？？

想你~真的好想你~

现在的你在做什么呢？
我好闷。。脑海里不停的出现你的画面。。。
看着你的名字在msn里。。
可是又不能和你聊天。。。
傻傻的看着电话。。
多么希望你打来或sms来。。。
每当电话响起sms的铃声。。我多么希望会是你。。
但我一次又一次的失望了。。。
真的好不习惯这样的感觉。。。
快疯了！！！真的快疯了！！！！！！！！啊！！！！！！！！！！！！
为什么老天要这样对我！
为什么要让我那么的孤独！那么的寂寞！！！啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

好想你~

好想你~你在做什么呢？
看到你在msn。。想找你却又不知道要说什么。。。
那种感觉真的好辛苦~~唉
看到朋友的感情和我一样。。
也和自己的另一半分手了。。
说巧不巧~我们是同一天生日的。。。
命运尽然也一样。唉。。
但他比我好多了。。。
他们复合的机会应该蛮大的~
而我呢。。我自己也不知道。。唉。。。。。
我不知道她心里在想什么。。。
我只知道现在的我真的好辛苦好痛苦~
看到最爱的人在msn。。却不能去和她聊天。。
担心她却又不能做什么。。。
只能默默的守护着她。。
孤单的我只好一个人静静的等待着暴风雨后的彩虹。。。。。。

没有你的日子第二十七天。。。。

又一天了。。。
昨晚又被叫去看戏了。。
看了一部叫《gamer》的戏。。。
是有够无聊的。。。
看到都想睡觉。。。
我都不明白在讲什么==
以为今天一整天都不会和你聊到天。。。
早上突然听到msn响了一声。。。
睁开眼看一看.....
是你。。。是你在msn和我说早。。。
我以为我看错了。。。。我戴上了眼镜。。
仔细的看~真的是你！
可惜我要去载虾。。。不然可以继续聊的。。
虽然只是那短短的几分钟。。。但我已经很开心了。。。
因为是你主动叫我的。。。。
刚载虾回来~弄好了所有东西~开店了。。。
看到你还在msn。。。
但我又不知道该不该按你。。
我怕那种不理不睬的感觉。。。
我怕那种聊天聊到一半你突然不见的感觉。。。
我不知道你是否真的很讨厌我所做的一切。。。。
虽然我们无法像以前那样的聊天。。
但我依然还会默默的保护你。。。。
不会让任何人欺负你~
希望有天你会真的感受到我对你的爱有多深。。。。
我会坚强下去的！

寂寞的傍晚。。。。

7点了。。。我还是习惯性的时不时望一望手机。。。
虽然知道不可能会响的。。但还是习惯的要看一看。。。
以为接下来的日子可以开开心心的过下去。。
结果就被两封sms给破坏了。。。唉。。。
千万不要小看sms的魔力。。。。它真的可以让你失去很多东西。。。
唉。。。
这样的日子不知道还要过多久。。。。真的好想快点离开这里。。。
你还会等我吗？？
昨天和朋友说。如果有时光机那该多好~
朋友就问我。如果有我要回到哪一年？
我回答说三年前。。。
为什么我会选三年前呢？
因为我想重新开始的去爱她。。疼她。。。照顾她。。。
可是目前还没有人可以发明这种东西。。。
如果时间可以从来那该多好。。。。
原来爱情真的很伤。。。
内心的痛有多少人能明白呢？？
一个人生活又有谁知道有多辛苦呢？？？
三年的感情就这样没了。。。
那种说不完的痛有谁能明白呢？？
我真的不知道我还可以做什么。。。。我好失败。。。唉。。。。。

烦啊！！！！！！！！！！！！

现在的你在做什么呢？？
脑海里一直想着你。。
一直傻傻的看着不会再有你的电话和sms的手机。。。
心还在隐隐作痛着。。。
朋友都劝我要坚强。。。
我也很想。。。
但我真的做不到。。。
我真的很辛苦。。。。
我真的好想她。。。。
我真的不能忘记她。。。
你们不是我。。。
你们不明白那种一个人每天只能面对四面墙的那种辛苦。。
因为我没有一个能真正和我谈心的朋友。。。
我什么都没有。。。
我只有一堆的回忆。。。。
回忆总是让我越来越痛苦。。。。
我真的不知道我该怎么做。。。
我好乱。。。。真的好乱。。。
好烦。。。。真的好烦！！
啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！
啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

。。。。。。。。

时间过得好慢。。。
越想越烦~
如果可以失忆那该多好。。。
那样我就不必再这里一直胡思乱想。。。。
（下面的话是我某人的blog看到的。。。完全符合我的心情）
我在意 被忽略
我在意 被遗忘
我在意 被别人替代
我在意 消失在某人的心里

我真的很在意。。。。
可是她却不知道我在想什么。。。。

心。。。又痛了。。。

好闷。。。好烦。。
有谁可以告诉我我应该怎么做！！
我真的好烦~~~
我一直想着她。。
但我又不能联络她。。。
这种日子好辛苦。。。好痛苦。。。
好心痛。。。我说了那么多你还是不能改变你的想法。。
我真的不知道还有什么办法让你相信我了。。。
我真的好心痛你会变成这样。。。。
也许我也要负一半的责任吧。。
是我害你变成这样的。。。
我对不起你。。。
我没用。。。我很失败。。。
对不起。。对不起。。。
如果有一天我走了。。。
你还会为我流泪吗??
如果我离开这个世界对你会不会好一点呢？？？
我的心真的好痛好痛。。。
我无法接受我最爱的人会这样的对我。。。
真的无法接受。。。。

一个人过一天就像过一年。。。。

时间过得好慢。。
真的好不习惯这种一个人的生活。。。
真的好恨自己。。
自己把自己害成这样。。。
一次又一次的让自己受伤害。。
无论怎样做都是错的。。。
我真的好失败。。
为什么老天爷要这样惩罚我呢。。。
为什么！！！！为什么！！！！！！
为什么要让我一无所有！！！
事业失败了。。。感情也失败了！
为什么我做人那么失败！！！！啊！！！！！！！！！！！！！
我到底该怎么做啊！！！！！！！！！！！
啊！！！！！！！！！！！啊！！！！！！！！！！！！啊！！！！！！！！！！
快疯了！！！！！！！！！！！！！！

快乐不快乐。。。。

不知道是不是最近哭太多了。。
眼睛开始有点痛了。。。
什么是快乐我也已经忘了。。
我真的快乐不起来。。。
这是我27年以来第一次过着那么痛苦的日子。。。
原来失去最爱的人是那么痛苦的。。。
我们的感情一直在面对着被人挑拨。。。
可是我却不能做什么。。
我只能眼睁睁的看着我们的感情被人破坏。。。
真的明白什么是无助了。。。
真希望你能快点清醒起来。。
理智点去想想好吗？？？？

没有你的日子第二十六天。。。

今天发生了两件事。。。
第一件证明了我是无辜的。。
但却得不到原谅。。
第二件。。我的好心却让我变成了坏人。。
我担心也错了吗？？
发生了那么多事为什么你还是没有清醒。。。
为什么都不相信我呢？？？
我真的真的好失败。。
在你心里我做的每件事都是错的。。
从来都没有做对一件事。。。
因为你已经不信任我了。。
三年了。。都不值得你信任。。
我真的没话可以说了。。。
因为我说什么做什么都是错的。。。
复出的未必有结果。。
好心未必有好报。。。
唉。。。。好伤心好心痛。。。

没有你的日子第二十五天。。。。

心情总是反反复复。。
时好时坏。。
忽然发现要找一个可以明白我现在心情的人真的好难。。
想找一个能陪我聊天的人更是难。。MSN开了一整天。。
都没有一个人找过我。。
望着电话一整天。。。
send着那种5封回一封的sms。。。
傻傻的望着电话。。。期待着你能打来或者sms我。。。
但却一次又一次的失望。。。
眼泪又自动的流了下来。。
一个人的生活真的好痛苦。。。
想找个人陪自己聊天忘掉不开心的事都没有。。
总是在一个人寂寞孤单的时候想起好多好多以前的事。。
为什么。。。为什么我做人会那么的失败。。。
生意失败。。最爱的人离开我。。。
什么都没有了。。以前开心的日子都没有了。。。
是我自己害自己变成这样的。。。。
我好痛恨我自己啊！！！！！！！！！！！！
我真的真的想快点离开这里。。。。
我真的真的不想留在这里。。。。。。。。
我不喜欢那种被冷淡的感觉。。。
我不喜欢一个人寂寞的感觉。。。
我不喜欢没有你的日子。。。

没有你的日子第二十四天。。。

今天又是无聊的一天。。。
为什么这样说呢？？
因为今天没有开店。。
因为没有虾==
自己一个人在房间。。好无聊。。
你又在睡觉。。就算没睡觉你应该也不会一直陪我的吧。。
今日不同往事了。。唉。。。
真的真的好希望能找回以前那样的感觉。。。
好想你。。真的好想你。。。

没有你的日子第二十三天。。（又迟写了）

不知不觉已经二十三天了。。
二十三里真的发生了好多事。。。
但也让我知道我需要做的是什么。。
今天终于知道我一直以来都很想知道的问题。。。
很开心。。。和我想的答案是不一样的。。
也让我知道我目前应该做的是什么！
就是做好我自己。。
与其一直去害怕担心。。不如做好自己。。
这样机会才会大一点嘛。。是不是。。
听了你坦白的和我说了好多东西。。
我也放心了好多。。。
今天早上的事我也不会再去想。。。
总之无论发生什么事我一定会帮你！
我会一直陪着你的！
希望我能快点上去。。
这样我就能无时无刻陪在你身边照顾你。保护你。。。
我知道你当初的决定是是为了帮我。。
我知道的。。我一定会改变自己的！
答应你的事我一定会做到的！

特别的感觉。。。

今天很开心。。
终于有机会好好的聊天了。。
也明白了好多东西。。。
很久很久没有这样的感觉了。。。
真的好怀恋这样的感觉。。。
希望有机会可以重来。。
刚想找你聊天。。。
可是你一直都没有回复我。。
你睡着了吗。。。
怎么不理我。。。
我真的真的好想赶快离开这里。。。
好想马上到KL去陪你。。。
你会等我吗？？

没有你的日子第二十二天。。。

真的好想知道你为什么不开心。
真的希望你每次不开心的时候都会和我说。。
而不是和别人说。。。
真的好想知道你心里现在到底在想什么。。。
为什么你什么都可以和某人说却不能和我说呢？？
我和你就不是朋友吗？？
真的就不能公平点对我吗？？
我真的好伤心你会对我这么的陌生。。。
我真的好想知道你心里到底还有没有我的存在。。。
我真的好想回到以前的感觉。。。
我真的不想失去你。。。。

没有你的日子第二十一天。。（迟来的blog==）

今天本来以为没有什么节目的。
心中开始害怕一个人在楼上了。。。。
后来接到电话要去找白泥。。。
可是找了很久最后还是两手空空的回来。。。
后来晚上又去钓虾。。。
钓了4个小时。。
然后去做脚底按摩。。。
这是我第一次去这种地方。。
感觉怪怪的。。。。
被按摩的时候。。就想到你帮我按摩的时候。。
很怀念那些日子。。。
半夜回到店里。。
sms你。。
你就一直说对不起。。。
说了差不多7-8次吧。。。。。
我会有今天这样的下场。。
都是我自己拿来的。。。
是我不懂得去珍惜。。
我知道我们有问题。。。
但问题总会有解决的一天吧。。。
没有问题是不能解决的
只有不能解决问题的人！
我真的好希望我们可以重来。。。
真的好希望你可以给我一次机会。。
让我好好的照顾你。。直到永远。。。。。
我爱你。。

没有你在身边的日子第二十天。。

昨晚不知道为什么会和他们出去。。
可能是害怕一个人在房间会胡思乱想吧。。。
所以就决定和他们去看戏。。。
可是我发现我看着他们有说有笑的。。
我却怎么也笑不出来。。
就算笑也是很勉强的笑罢了。。。。
原来我还是不开心的。。。
昨晚回来后收到个email。。
是二哥寄来的。。。
看了看。。觉得他讲的东西和你讲的东西是一样的。。
做什么都先想两个字“后果”
突然发现这两个字真的很重要。。。
“后果”可以是伤心也可以是很开心。。
真的好后悔过去所做的事情。。。
如果可以重来那该有多好。。。
但唯一一件让我不后悔的事
就是我拥有了你。。
我不后悔曾经拥有了你。。。
我只后悔失去了你。。。。
没有你。。也许我现在还是一个半自闭儿。。
没有你。。我没有想过我会自己驾车上KL。。。
没有你。。我不懂什么叫拍拖。。谈恋爱。。
没有你。。我就不会有当老板的一天。。。
如果上天给我三个愿望的话。。
我希望你能再回到我的身边
我希望我们能永远的在一起。。。白头到老。。。
我希望我能再亲口对你说一声“我爱你”
亲口再叫你“dear dear"
亲耳听见你叫我”dear dear"
真期待上KL的那一天。。。

心只有你。。

好想你。。不知道现在的你做什么？？
在看戏还是在睡觉。。
这几天我发现我们比较好了一点哦。。
都有少少的聊了一下。。
虽然很想跟你聊天。。
但一时想不到话题。。。。
可能不能习惯现在这种感觉吧。。。
不知道你还有没有来看我的blog。。。
没有你的这些日子我真的好不习惯。。。
我老是想着以前在一起的时候。。
有你陪着我做工。。陪我吃饭。。
然而那些开心的日子已经不在了。。。。
不知道是否还有机会再重来。。。
如果有。。我真的不会再伤害你。。。
不会再不理你。。不会不顾你的感受。。不会不保护你！不会不照顾你。。。
我的心里永远永远都有你的存在。。再也无法容纳任何人。。。
我对你的爱是不会改变的。。。你一定要等我。。
一定要哦。。。。。
我一定会和你一起等待雨后的彩虹的。。

没有你的日子第十九天。。。

十九天了。。时间过得好快。。
不知道什么时候我才能上去KL。。。
听你说你一直头痛。。我真的想马上带你去检查。。
可是我又怕你还不想看到我。。
一方面现在我的金钱状况不是很好==
真希望能快点搞定这里的事。。
然后我就可以上去照顾你的生活和安全了。。
我真的想做你等待的彩虹哦。。
你会等我吗？？？
最近我学会了不再让别人的话影响。。
因为决定权还是在你手上。。
我了解你是个怎样的人。。
我不会再那么的冲动了。。
我会改就是会改的
不骗你！

闷闷的下午

好闷。。。
刚才以为你在msn了~
可以好好的跟你聊天了。。
结果。。我讲了一堆。。。
你才讲了不超过20个字。。
然后说头痛去休息。。。
看来你好像还是不想跟我说话。。。
唉。。
希望你记得你答应我的事。。。
不要骗我哦。。。
心理还是很爱你。。
真的真的希望我们能再在一起。。。
我真的希望你能让我照顾你一辈子。。。

没有你的日子第十八天。。

昨晚很开心你主动在msn找我。。
也很开心的可以和你聊天。。
可是聊到一半的时候。。。
你却去听电话。。。
而我就在电脑前一直等。。
等了好久。。你还是没回来。。
结果我就睡着了。。。
好失望。。。完美的聊天就被一通话打断了。。
唉。。
今天你没有做工。。你放弃了。。
原因是薪水达不到你的要求==
没办法。。我阻止不到你。。
曾经把你的梦想转变为我的梦想。。。
你说过不要在帮别人打工。。
想要拥有自己的店。。。自己的生意。。。
我接手虾场。。完成我们的理想。。
拥有自己的店。。
可是却没有赚钱。。还一直亏钱。。。
还让你吃苦受委屈。。。
真的好没用。。。
如果还有机会。。。我宁愿把你留在家里。。我也不会让你出去做工。。
我不要再让你受委屈。。。
虽然不知道还有没有机会。。
但这半年我会尽力去做好我答应你的事。。
不过半年后你做任何决定我都会默默的接受。。。

只要你过得比我好。。

唉。。这个月真的好不顺利。。。
事业陷入低潮。。。爱情又。。。
真的好倒霉。。。
我知道感情的东西真的是不能勉强的。。
无论你做什么决定我都会支持你。。
只要你过得比我好就可以了。。。。
看到你在msn。。可是我却不敢按你。。。
记得以前我们拥有只有属于我们两个的msn吗？？
一起上网聊天。。。每天晚上还看着你睡觉的样子。。。
那种感觉好温馨。。。可惜现在已经没有了。。。
明天要开工了。。希望你工作开心。。
以前我总会叫你不要对别的男生那么好。。
现在我已经没有资格说这些话了。。。
真的。。现在我只要你开心就可以了。。。
我什么要求也没有了。。

我是坏人

原来我才是坏人。。。
我不该讲那些东西给你听。。。
也不该讲给三哥听。。。
反正我从头到尾都没有一件事是做对的。。。
我会自我反省的。。。

为什么！！！！

到底这样做是对还是错。。。
好烦真的好烦。。。谁可以告诉我。。我该怎么做。。。
为什么。。为什么自己的感情事还要受人家的威胁。。。
为什么就是没有人可以明白我的痛苦。。。。
为什么！！！！为什么！！！！！！
为什么这样对我！！！！！！！！
为什么！为什么！！！！！！！啊！！！！！！！！！！！！！啊！！！！！！！！！！！！
啊！！！！！！！！！！！啊！！！！！！！！！！啊！！！！！！！！！！！

唉。。。。

好烦。。。
到底我这次做的对不对呢？
我只是分析一个人的好坏给你听。。。
是好是坏还是由你自己决定的。。。
这件事我已经懂得怎么应付。。。
我不会做出任何冲动的举动。。。
无论你有什么决定我都不噢会再阻止你。。
因为我爱你。。所以我要你快快乐乐的过日子。。。
只要你真的开心幸福我都会默默的守护着你。。。
希望你认真的去想我和你说的每一句话。。。

好烦啊。。。。

为什么会变成这样。。。
你真的不会再和我聊天了？？？？
到底发生什么事。。。
为什么我感觉我好像一直在被人家牵着走。。。。
我的感情事为什么好像都在被控制似的。。。。
到底是怎么一回事。。。。
越来越担心你了。。。
不管发生什么事我都会帮你的！你告诉我好吗？？
你一定有事隐瞒我的。。。是吗？？

没有你的日子第十七天。。。

刚才和你讲了一些东西。。
不知道你会不会认真的去想。。。
也许你会生我的气吧。。。。
我只能说我是真的担心你受骗。。
所以才把我想的看到的东西告诉你。。
如果你还是认为我的讲的是没有道理的~我也没办法。。。
我只能说信不信由你。。。
我知道你怪我把那些事讲给三哥听
但我保证我绝对没有讲到你什么。。。
真的。。真的没有要伤害你的意思。。
我只是把憋在心里的东西找人倾诉而已。。。
希望你不要不理我。。。不要生气我。。。
我真的不是故意又惹你生气的。。。
对不起。。。。

女孩子很难知道的7件事~~~

(1)当一个孤独的男孩经常对你厣厣一笑时,他已经喜欢上你了　　

(2)每次和你在一起的时候,他会很沉默,明明牵着你的手,却一会看天一会看云,你会认为他不喜欢你,错了,此时他眼里只有你,只是他习惯了一个人的感觉. 　　

(3)当你在也受不住沉默的时候,你提出分手.他没有忧郁一刻便答应了,你认为他是真的不爱你,错了,他只要幸福快乐,满足你所有欲望,所以宁可忍痛退出. 　　

(4)他答应以后,便故作一点也不在乎的,漫无经心的走掉了,但是你永远也不会知道他心里是多么难过,也许这是他真的知道世界上有一种感觉叫欲哭无泪.　　

(5)分手后,他每次走过你身边,都会显得更无所谓,但是你不会知道,当你转身只后,他会静静望着你的背影偷偷留泪.

(6)就在你终于知道他是多么爱你并且你也仍爱着他的情况下,你去他的廎室找他,推开门,他正在椅在床上默默叹气,你走进她他,他却顾也不顾的一把把你抱住,你笑了,这时却觉得衣襟湿湿的,你永远也不会知道,你的这个笑容,是他用多少不绵的泪夜换来的. 　

神啊！救救我吧！！！！！

“你快乐吗？？”
刚刚问了你这句话。。。不过我想你是不会回我吧。。
感情的事真的能说忘就忘的吗？
你们没经历过你是不会明白这种感受的。。
很多东西不是说忘就能忘的。。。
人真的是那么现实的吗？？
连老天爷也是那么现实的吗？？
在我事业不如意的时候。。
让我最爱的人离开我。。。
在我最需要人支持的时候。。。
你却让我一个人去面对。。。。
老天爷你真的对我太不公平了！！！！
我真的快撑不下去了。。。
老天爷求求你让她回到我身边好吗。。。。

孤单的下午。。。

又是孤单的下午。。。现在的你不知道在做什么呢？？
脑海里一直不停的闪烁着我们过去的画面。。。
真的不想过这样的日子。。。
没有你的陪伴真的好难过。。。
一个人的生活真的很寂寞很孤单。。
我的脑全都是你和我的画面。。。
真的好希望我们能重新开始。。。。。
我的心再也不能被任何人占据了。
因为已经装满了对你的思念。。。
你真的已经习惯没有我了吗？？
我真的不能再搬回你心里吗？？？？
好想你。。。我真的好想你。。

没有你的日子第十六天。。。

时间真的过的好快。。
其实实不算16天吧。
应该是有一个月了吧。。
不知道我什么时候才能离开这里。。。
在这里无论楼上楼下都会想到你。。
可能就是人家所说的“触景伤情”吧。。
真的好不习惯这样的日子。。。
你呢？你习惯吗？？
你还对我存在恐惧吗？？？？
我想应该是有的吧。。。
只怪我太冲动。。。
如果当初耐心的等两个礼拜
或许就不会像现在这样。。。。
唉。。。为什么老天要这样的耍我。。。
带走我的事业又带走我的爱情。。。
难道这又是另外一个考验吗？？？？？
这种日子真的不好过。。。
想她却又不能找她。。
多么希望我们真的回到以前那样。。。
真的好希望。。。

好多回忆总是忘不了。。。。

又到睡觉的晚上了。。。
又想起了好多事。。。
不知道现在的你做什么。。。
你一定要开心快乐。。知道吗？
真的好想见你。。。
为什么回忆总是让人那么悲伤。。。

我老了。。。27岁了...离30岁还差3年而已，，

人生就像一场戏。。不能够NG。。
不知不觉我已经27岁了。。。
多三年就要迈进30了。。
原本在我的计划里是30岁或30岁前要结婚的。。
看来现在机会好像不大了。。
哈。。。也许是我自己多想而已拉。。。

刚刚你主动打给我~吓了我一跳。。
我心想是打来问东西的吧。。。
原来不是哦。。是打来聊天哦。。
心理小开心了一下。。。
后来说蛋糕烧焦。。。
就挂了==
不知道你还不会打回来。。。

爱情真的太神奇了！！！

7点了。。还是依然那么无聊。。
只有一个顾客而已。。。闷。。
不知道现在的你在干嘛呢？
一直很想打给你。。。
但就是不敢打。。。
一直望着电话。。可是电话还是依旧的安静。。。
无论在哪里都会有我和你的回忆。。
我的脑里无时无刻都会想着以前的事。。。
看着你的照片~看到你当时开心的样子。。。
看到我们的合照。。。有幸福的感觉。。
现在。。。。我独自一个人了。。。
原来分手是那么痛的一件事。。。
刚才和朋友说我失恋了。。。
他说不要和他说这些。。他怕
因为他从来没有想过会分手的东西。。
我说我以前也没有想过啊。。。结果还不是会发生。。
或许你说的对咯~很多事都想到最坏的打算先。。。
这样发生的时候才知道怎样去解决。。。
我一直以来都说往好的方面想就可以了。。。
结果一次又一次连累了你。。
也让我变成今天这个样子。。。
爱情真的可以让你哭也可以让你笑
可以让你开心可以让你伤心。。。
可以让你无病无痛。。也可以让你长期心痛。。。
爱情不简单啊~~

生病了=。=

今天不知道怎么了。。。一直泄肚子。。
去了厕所好多次了。。快没力了。。
很想告诉你我不舒服的。
不过想想讲了也没用的。又不会好。。
还是不讲好了。。。
刚问了你。。对我是不是还有恐惧。。。
可是你都没有回我。。
我想还是有的吧。。。
好想你。。。
想打给你。。可是又不知道要讲什么。。
希望你会快乐的过每一天~
不管发生什么事我都会帮你的。。
不要忘记我哦

想你。。。你还好吗？？？

好快。。又是新的一天了。。。
还是依然得那么想你。。。
好烦。。。真的好烦。。。
看到你连理都不理我。。。
心真的好痛。。。
不知道你起床了没有。。
想打给你。。。但又不敢。。。
听到你那冷淡的声音。。我更是心痛。。。
真的真的好怀恋过去开心的日子。。。
可惜一切已经只能成为回忆了。。
一段三年的感情就这样没了。。。
而我们也成为最熟悉的陌生人了。。
我已经感觉你渐渐的疏远我了。。。
这种感觉好可怕~真的好可怕.......
我真的好想你。。。好想见你。。。好想听你的声音。。。好想要你的关心和紧张。。。

没有你在身边的日子第十五天。。。

今天的你快乐吗？？
我依然还是开心不起来。。。
今天终于把憋在心里的东西讲出来了。。。
终于有人认同我了。。。
可是我却不知道下一步要怎么做。。。
唉。。。
真的好不习惯没有你那熟悉的声音。。。
“喂。。很忙啊？”
“吃饱了吗？吃了什么啊？”
“dear dear你在那里啊"
“我又发恶梦了//"
“到那里了？”
“还没回家吗”
好多熟悉的话。。。
如今什么都听不到了。。。
不知道什么时候才能继续这样。。。
真的好想念你。。。
你真的想都没有想我了吗？？？
真的完全不在乎我了吗？
为什么要这样对我呢？
你知道你这样会让我心碎吗？
你真的不紧张我了吗？？？
真的真的可以放下三年的感情？？
真的真的忘记了？？？
唉。。。。我真的快无力伤心下去了。。。
这几天如果不是有喝酒~我都不知道要怎么入睡。。
现在的日子真的好难受啊！！！！
真的好怀恋以前的日子啊！！！！！