搬家了！！！

不开心的事就封锁在这里吧！
我不要再回到这个blog了！！
不想看到那些不开心的blog！！

所以我决定搬家了！！

重新出发!!!!加油!!

不知不觉在KL已经两个月了。。。
也过着一个人的日子三个月了。。。
下个月我终于可以回JB重新过自己想要的生活了。。。
这些日子我真的看清楚了很多事。。
人。。真的是自私的。。
人往往因为自己受到的委屈或伤害而忘了别人的感受。。
虽然我有着一段那么不美好的初恋。。
但现在的我觉得我会过得比以前更好！
我失去了一个却得到了很多。。。
得到了我的友情。。。得到了我的自由！
现在想去那里就去那里。。
也能得回我曾经放弃的嗜好！钓鱼！
我终于可以重新生活在一个无忧无虑的日子了！
不用再顾虑这个顾虑那个了！
过去我的确被伤得很深很深。。
现在回头想想。。是我自己找来的。。
是我自己去纠缠一个再也没有可能的感情。。。
是我自己不放弃。。甚至连男人的尊严都不理会。。。
不过还好我最后也不至于那么自私。。
因为我懂得放弃。。。

这次回JB后我将做回我的老本行！
我会重新规划我的生活！
我相信我可以做得到的!
我不会再去想那些曾经伤害过我的人!
人在做天在看!
那些小人是会有报应的!
我不会再让那些看不起的我人看不起我!
也不会让曾经伤害我的人看不起我的!!!

～其實吵架並不是感情不好～

常常我們認為會跟一個人吵架一定是跟他感情不好，其實不然，

最容易跟家人吵架，最常跟情人吵架，最會跟好朋友吵架。

想想，原來最常跟我們有爭執的人竟然都是跟我們最親密的人，

而能夠跟我們發生爭執的人也對我們有一定的瞭解，

所以有人常說『吵架』也是一種溝通，而願意跟你吵架的人，

才是真正想瞭解你的人。

有時候我們與人發生爭執時會說『算了』，或者『不說了』，

這兩句話其實都是殺傷力很強的話，

代表著你不想把你的想法跟他說，不想讓對方瞭解你，也代表你們
的感情會停留在原地。

有時兩個人爭執，忽然聽到了一句話『我是為你好』；

在感情的世界裡，每個人都很自私，有人常會對你說『我是為你好
』，

這其實是很不負責任的說法，因為我們會把自己的觀念加諸在別人
身上，

為他人決定一些事，但是再想想，對對方來說，這樣的方法真的好嗎
？

你為他決定了事情，但是要負責的人卻是他，這是很不公平的，唯
有他自己才能決定什麼是對自己最好，

若是錯誤的決定也才不會有埋怨，也才能對自己負責。『通常願意
留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人。』

之前聽到陶子在節目中說了一句話'每個人天生就是不一樣'

這句話讓我領悟了很多事.............

因為不一樣~自然而然每個人所看的所想的也不會相同

不要怪別人不夠懂你~換個立場~

其實我們也不敢說自己有多了解他人

'無聲'是一種無形的、最遠的距離

若能從吵架中表達出自己的想法

總比大家把話悶在心裡都不說出來的好

但千萬要避免在衝動時說出傷害對方的言語

有些話~一旦說出口~就很難收回了

聊天→是增進感情.....

約會→是多一點共同的回憶....

吵架→是多認識對方....並且學會和好....

承諾→是證明這段感情要經得起考驗....　

努力→是代表妳真的很在乎....

感動→是因為被愛....一點一滴滑過心坎裡....！！！

付出→是因為愛不知怎麼給....不能不求回報..但也不苛求！

真心→是因為真愛不容易來臨,一但來,就該真誠地去握！！

痛苦→是絕對在乎的表現...沒有是很不尋常...有了又很苦！

自私→難免嘛 ~ 不然怎麼叫「最愛」！！！

珍惜→ㄟ...是因為怕失去....所以呵護著..視之為奇遇！

冷淡→是因為正在沉澱....可是不要沉過了頭嘍！！

思念→是因為心裡常常有著妳....這就是愛的魔力！！！

掛心→是因為很愛很愛著....心跟著心愛的人跑！！

溫柔→是要讓愛....表達的甜美....永難忘懷！！

三八→是愛情裡的小孩子氣的表現....很甜喔～～！

撒嬌→是想要多一點呵護及在乎 ~~

打情罵俏→讓生活過的甜蜜又有趣！！

重視→是絕對的愛情保障....沒有重視就沒有愛情！！

在乎→是為了要愛妳...心有所屬ㄇㄟ～～！

差別待遇→是要讓妳知道妳最重要.....

信任→是感情維持最重要的ㄋ?...要一起努力做唷～！

多來往→是為了讓感情更穩定....也可以避免不必要的距離！

分享→是要讓對方多了解彼此....有助於維持感情喔～～！

★明知道愛上那個人是個錯誤，卻還是死心塌地的愛了！

★明知道他的心己不在你這，卻還是心甘情願的把心給他了！

★明知道自己的心在難過，卻還是勉勉強強的笑了！

★明知道不能再為他哭，卻還是嘩啦嘩啦的流下眼淚了！

。。。

一个人做了十件好事和一件坏事，结果他永远都是错的！
人只会记起别人的坏，却永远不会记起他的好，这就是人的本性！！！

【如果你不愛一個人】

如果你不愛一個人…請放手…好讓別人有機會愛她…
如果你愛的人放棄了你…請放開自己…好讓自己有機會愛別人…
有的東西妳再喜歡也不會是屬於妳的…
有的東西妳再留戀也注定是要放棄的…
人生中有許多種愛…但別讓愛成為一種傷害…
有些緣份是注定要失去的…
有些緣份是永遠都不會有好結果的…
愛一個人不一定要擁有…但擁有一個人就一定要好好的去愛…

男人哭了…是因為他真的愛了…女人哭了….是因為她真的放棄了…

如果真誠是一種傷害…就選擇謊言…
如果謊言是一種傷害…就選則沈默…
如果沈默是一種傷害…就選擇離開…
如果失去是苦…妳怕不怕付出?…
如果迷亂是苦…妳會不會選擇結束?…
如果追求是苦…妳會不會選擇執迷不悟?…
如果分離是苦…妳要向誰傾訴?…

許多事情都是後來才看清楚…
許多事情當時一點也不覺得苦…
然而妳已經找不到來時的路…

有一種愛…明明是深愛…卻說不出來…
有一種愛…明明想放棄…卻無法放棄…

有一種愛…明知是煎熬…卻又躱不開…
有一種愛…明知無前路…心卻早已收不回來…
決定放棄妳愛的他的那一刻…妳哭了…妳的眼淚証明了妳是真的很愛他…
愛不是遊戲…愛是真心的…忘記…妳做不到…不管妳們的解決是否完美…

人的一生，像乘坐一台公車。

我們知道它有起點和終點，卻無法預知沿途的經歷。


有的人行程長，有的人行程短。


有的人很從容，可以欣賞窗外的景色。


有的人很窘迫，總處於 推搡和擁擠之中。


然而與懸掛在車門上、隨時可能掉下去的人相比，似乎又感欣慰。


獲得舒適與優雅，座位是必不可少的機會，因此總被人們爭搶。


有的人很幸運，一上車就能落座。


有的人很倒楣，即使全車的人都坐下了，他還站著。


有時別處的座位不斷空出來，唯獨身邊這個毫無動靜。


而當你下定決心走向別處，剛才那個座位的人卻正好離開。


為了坐上或保住座位，有的人漠視良心，甚至傷害他人。


有的人卻因為這樣那樣的原因，不得不將到手的座位讓給他人。


有的人用了種種的方式，曆了長長的等待，終於可以坐下。


但這時他已經到站了。


下車的一刻，他回顧車廂，也許會為區區一個座位而感慨，自以為大徹大悟。


其實即使重新來過，他依然會去爭搶，因為有時如果不坐下，連站的位置都沒有。


除非你永遠不上車，而這並不由自己決定。


到站的人下了，車上的人還在。


依然熙熙攘攘，依然上上下下……

?
?
當生活是一種快樂的時候，生命就會充滿喜悅

當生活成了責任，生命就是一種奴隸。

但如果快樂和責任放在一起，快樂就是一種責任了。

活得好，有各種的理由，但社會上給我們的觀念

則是有錢走遍天下，無錢寸步難行。

卻成為我們人生在世的一種迷思了。

猶記新聞報導，有個富翁自覺什麼都擁有了

所以就跳樓自殺，但他似乎是缺少了快樂的動力。

有錢我們更需要快樂，工作是義務，但快樂則是責任了。

快樂要怎麼來呢？

1、喘口氣吧！
人生有太多的行程，甚至很苦，何不讓自已喘一口氣呢
等待並非全無收穫，而是有了滿滿的準備。

2、把握現在：
休息的時候別想工作，運動的時候別想家庭
這一刻做什麼就專心的做，分心會影響生活的樂趣變的不快樂。

3、走出大自然：
面對工作的壓力，是否覺得青山綠水的重要了，
如果快樂是你的責任，請走出大自然醫治你的煩惱吧！

4、每日一笑：
人生不如意十之八九，我們必須相信有希望
雖然有苦有樂，但至少每天給自已一個笑容
看笑話，聽笑話，當笑話，讓自已的笑從今天開始。

5、觀察幽默：
想想你在生活中，覺得哪位朋友，或哪個人你覺得
他很幽默的，請把他記下來，也順便學習
幽默可代替煩惱最好的解藥�=8

无题3。。。

星期六和朋友去了居銮见一些朋友。。
发现原来我们最近真的都有好多问题出现。。
也让我感受到了兄弟的重要性！
不知不觉已经做了11年的朋友了。。应该也可以用兄弟来形容了吧。。
在和他们聊天的当中。。也被训了一顿。。
说我放弃友情。。说我笨。。
感到很惭愧咯。。真的很对不起他们。。
昨天的我真的很猛一下咯。。。
原本计划星期六早上回去居銮。。然后星期日下午回家载妈妈。。
然后再回来载朋友一起上KL的。。
可是会JB的时候很晚了~而且又下大雨。。
可是朋友星期一一早要工作。。。
于是只好觉得凌晨4点就开车去居銮载他然后再上KL。。
当我回到JB是已经是晚上9点了。。
我就顺便去看了我哥新开的CC。。
真利害尽然又开多一间。。
过后哥哥来了新店。。
我们就在隔壁的餐馆喝酒聊天。。
就聊了我想回去做工的事。。
基本上他是没有反对的。。
只是看我这里要怎样和大哥开口而以。。
他也希望我最好能在下个月回去。。
聊到10点那样我们就去我之前的虾场看看~
起初我很害怕回去那里。。
毕竟还有点不愉快的阴影存在。。
但最好我还是鼓起勇气回去了。。
还钓了一个小时的虾。。
过后又再去喝酒聊天。。
直接喝到2点我就回家。。
我知道我如果睡下去我就一定很难醒来。。
所以我决定不睡。。一直找东西做。。
一回到自己的房间。。看到了她送我的东西。。
突然间很多画面又回来了。。
本来想把那些东西都收起来的。。但又懒惰。。
还是等下次回家才弄好了。。
就这样一直等到3.30am我就去洗澡~准备出门。。
起初我很害怕我会打瞌睡的。。
结果我尽然是超级精神的说。。
我尽然可以驾到simpang然后又到居銮。。
过后就叫我朋友驾。。想说我可以在车上睡一下。。
结果一点睡意都没有~尽然可以到USJ后顺便吃了早餐才回家。。
真佩服我自己~可以那么耐==
回到家已经11点了~洗澡~马上躺上床~不到一下就睡着了~
真的很佩服我今天可以撑那么久~哈哈

最近在网上新认识了几个朋友
和她们msn聊天。。
结果他们都对我说了同一句话。。
“我看你的名字。。我以为你是我之前的他，因为他也叫kelvin chong”
真的是被气死了。。
原来我的名字那么倒霉的。。难怪我现在也变成了人家的前男友。。唉。。。

接下来期待着好多东西。。。
期待27号到来。。要上吉兰丹做一些东西
下个月上奎隆钓鱼。。已经好久好久没有钓鱼了！！真希望可以去到！
还有就是1月份泰国之旅！当然也是钓鱼咯！哈哈！
希望都可以成功去到吧>_

无题2。。。

刚才和朋友通了一下电话。。
从她的口中知道你现在过得很好。。
看来你真的能放下了。。
或许你已经找到你需要的幸福了。。
心里其实还有很多很多的话想对你说。。。
但始终没有勇气告诉你。。
我实在无法忘记我得到的种种伤害。。。
我真的无法再去面对你。。
我只希望你的生活能过得好好得。。。
我再也不会打扰你的生活的。。
分手到现在也有两个月了。。
我也很努力的让自己走出这个有你的世界。。
但始终都做不到。。
我真的很没用！！！真的真的很没用！！！
为什么要忘记一个人是那么难的！！
时间真的能充淡一切吗？？
伤口流血了经过时间的冲淡还不是会有疤痕的存在吗？？

女孩，请珍惜男孩的眼泪

若有个男孩为你哭 他应该可以陪你走一生 　　
一个朋友告诉我，他哭了，为了一个女孩。 　　
“你一定很爱很爱她吧。” 　　
“是爱到不知道怎么办才好。” 　　
“是吗？” 　　
“男孩在你面前哭说明他已经离我而去了; 　　
如果你拉住他的手，他真的可以陪你走完一生 　　
如果你放弃了他，他会很难再回到以前的自己。”
他的话音刚落，我心中突然很压抑…… 　　
想到了他——那个曾经为我哭泣的男孩。 　　
第一次，我决定离开他。他对我说，只要我幸福。我看见他强忍着泪水，我知道，转身时，他哭了。 　　
第二次，我告诉他，我欺骗了他。他告诉我，会原谅我，因为他爱我。他抱着我哭了，我知道他一定很失望。 　　
第三次，情人节。他紧紧地抱着我，对我说，不要离开他。他不让我看他的脸，我知道他哭了。
最终，是他选择了离开。我知道，他是对我感到绝望了。
也许是我错的太多，一切都无法挽回。
我，也选择了离开。离开这个城市，逃避这里的一切。
电话里，他哭泣着哀求我留下，但我却毅然决定离开。
他哭了，也是最后一次为我哭…… 　　
如今，我们都变了。他变了，变得陌生，过去，对他而言，也许只是很傻。
我变了，变得麻木，过去，对我而言，也许只是遗憾。 　　
过去我的任性，曾无数次伤害了他。
现在的他，已不会像过去那样对感情认真。
我知道，一切都已改变。
如果，一切可以重新来过，我一定不会离开。不会离开值得一辈子去爱的人。 　　

男孩，不轻易哭泣，只有面对最爱的人时，才会变得脆弱。 　　
男孩，不轻易哭泣，只有在太爱你的时候，才会放下自尊。 　　
女孩，如果有个男孩为你哭，请拉住他的手，他真的可以陪你走完一生。 　　
女孩，如果有个男孩为你哭，请不要放弃他，也许一个选择会毁掉一个人…

啊！！！！！！！！！！！！！！！

为什么又流泪了。。
为什么心又再痛了。。
为什么我还是不能完全放下。。。。
为什么我还是会去想呢。。。
为什么！！！！为什么！！！！啊！！！！啊！！！
拜托！！！可不可以把她从我脑海里抽走啊！！！！
啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

无题。。

为什么心里还是不停的想着。。。
为什么脑里还是不停的浮现好多好多的画面。。
这种生活真的是我想要的吗？？
不是的~我不需要这样的生活。。
我真的很想彻底的去忘记。。。
但我始终克制不到。。。
仔细想想。朋友说的很对。。
过去我给她的爱是宠爱。。是溺爱。。
并不是真正的爱。。我真的做错了好多好多。。
但我不后悔。。因为都是我心肝情愿的。。
或许我心里真的还无法完全接受现实。。
但现实往往是残酷的。。
没有人可以明白我现在需要的是什么。。。
我也不善于和别人沟通。。。
现在的日子真的就好像自闭儿一样。。
从早到晚都是一个人。。
白天店里晚上家里。。
突然觉得现在的生活冷冷清清的。。
可能是我习惯了以前有人关心有人陪伴的日子吧。。。
原来失去是那么痛苦的。。。
昨天和妈妈说了我想回去JB。。
但她说等她上来才看怎样。。
希望会成功吧。。
突然感觉手机现在好像是多余的。。
就算关机不带出门也没关系了。。
现在的一切怎么好像回到我三年前的生活呢？？？？
难道这就是命运。。。。唉。。。。

因為愛你..

~※→因為愛你.所以放手還你自由←※~

~※→因為愛你.所以不再讓你困擾←※~

~※→因為愛你.所以寧願自己難過←※~

~※→因為愛你.所以我逼自己離開←※~

烦。。

好烦。。真的好烦。。
这几天电话超级的安静。。。完全没有响过。。
连一封sms都没有。。
突然感觉好寂寞。。。好孤独。。
也突然的好多画面从我脑里闪了出来。。。
难道真的是我心还没完全放下吗???
最近也一直头痛。。。而且都是同一个位置。。
不痛的时候。。轻轻的用手去按还是会痛。。
不知道是不是生了什么东西。。
或许是我想太多了吧。。。
真的好想快点脱离这种痛苦的日子。。。
好想把一切忘得干干净净的。。
真的好辛苦。。。
好想让自己每天都醉着睡觉。。。
我真的真的快撑不住了。。。

愛，它不好碰

愛，永遠是自私的
愛，它永遠讓人類無法了解

為什麼世界上有男人跟女人!?
因為要傳宗接代，是不是

愛，有分好幾種
一種是單戀著對方

它，只有一方的人在付出
但另一方卻不懂得珍惜。

它，真的不好碰一旦
愛上了，就無可自拔。

因為「愛丟卡慘死」

它，真的很討厭
一旦染上癮，就會離不開。

一種是明明在一起卻無法愛對方
它，真的很可怕。

讓男性跟女性相遇到相愛
在一起後，又有多久的時間黏在一起

有時候，女人會以為男人不理她，
是因為玩遊戲，或者陪弟兄。

有時候，男人會以為女人不理他，
是因為她在SHOPPING，或者陪姊妹。

愛，真的很難懂吧。

又不能24小時黏在一起
黏上了之後，就會挑剔對方的不好。

24小時裡沒有黏在一起
就會變了不信任，不自在這樣的因素。

愛，真的很難去理解。

男女之間要互相，要溝通，要信任
但是有哪幾個人做得到？

你把我推開，說是為了我好
我不知道原因，我只知道變陌生了
但後來才知道，原來你真的在為我好
因為你把我推開，我才能做我想做的事
但是你，並不是我的包袱
你不是我的負擔

男女之間還有什麼!?
有第三者

第三者，過分嗎？
我覺得不過分

可是被蒙在鼓裡的那種
我覺得第三者超可憐。

可是是故意要激發兩人吵架的
那真的很北爛。

但是男的會理直氣壯問清楚
但是女的卻會鬧彆扭，鬧情緒

有時候
站在男方想，
我覺得有些很單純的男孩子
真的不適合被騙，被耍

因為你愛上她，
你付出了這麼多
她懂了嘛!? 感受到了嘛!?

如果兩個人在一起
可以永遠保持著快樂的心態
永遠消滅爭執吵架的原因

我想兩人還是可以在一起長久。

你讓我失去了很多，
但你卻讓我領悟了更多。

邊哭邊笑要對自己說，
「一個人真好。」

为什么！！！！

为什么就是不能彻底的忘记过去的一切呢。。
为什么！为什么！
为什么!最近都会梦见那些不可能的事！
为什么还让我梦见她！
为什么。。。
到底我什么才能远离那些烦恼！！！
啊！！！啊！！！！！！！！！
好烦啊！！！好烦啊！！！
为什么还是不能不去想！！！！
为什么那些画面还在脑里！！！
为什么！！！！！！！！
我要换脑！！！！我要失忆啊！！！！！！！！！

你读到第几句时心痛了？

你读到第几句时心痛了？
1.我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待……
2.你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼……
3.多谢你的绝情，让我学会死心……
4.带著一根烟.浪迹天涯……
5.木头对火说:“抱我”! 火拥抱了木头`木头微笑着化为灰烬!
火哭了!泪水熄灭了自己……当木头爱上烈火注定会被烧伤…… 　　
6.当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。
7.我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己……
8.回家的路上我哭了，眼泪再一次崩溃孓.无能为力这样走着，再也不敢骄傲奢求了。我还能够说些什么，我还能够做些什么？我好希望你会听见， 因为爱你我让你走了……
9.不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！ 　　
10.是我的终究是我的`我终归是你的一个过客 `你始终不爱我`注定我和你就是什么都不会发生` 注定`注定只是注定`不管我怎么跨越 不管我怎么想靠近你 `你还是会离开我的`我好想你`好想好想你`好想好想见你
11. 脸上的快乐，别人看得到。心里的痛又有谁能感觉到. 　　
12.分手后不可以做朋友,因为彼此伤害过.不可以做敌人.因为彼此深爱过,所以我们变成了最熟悉的陌生人. 　
13.有的人与人之间的相遇就像是流星,瞬间迸发出令人羡慕的火花,却注定只是匆匆而过. 　　
14. 时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。 　　
15.我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈...但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受` 　　
16. 有些的时候，正是为了爱才悄悄躲开.躲开的是身影，躲不开的却是那份默默的情怀。
17. 爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有.只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的. 　　
18.有时，爱也是种伤害.残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己.
19.你走了，带着我全部的爱走了，只是一句分手.我忍着眼泪看着你的背影，好想最后在抱你一次，好想在对你说一次“我爱你” 　　
20. 淋过雨的空气， 疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化.
21.既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了！ 　　
22. 相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
23. 人生不止，寂寞不已。寂寞人生爱无休，寂寞是爱永远的主题.我和我的影子独处.它说它有悄悄话想跟我说.它说它很想念你^ 原来`我和我的影子`都在想你`
24.在完美的彼岸刚刚上演了一场悲剧，所有的血与泪在枯萎的荆棘蕴育出一个花蕾，它将经历轮回的七场雷雨，然后绽放在潮湿的空气中……
25.鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑…… 　
26.喜欢在你身上留下属於我的印记，却不曾记起你从未属於过我…… 　　如果有一天，不再喜欢你了，我的生活会不会又像从前那样堕落，颓废…我不想再要那样的生活，所以，在我还没有放弃你之前，请你,至少要喜欢上我……
27.其实我一直在你身边守候,等你靠在我肩上诉说,会不会有那么一天,你的温柔都属于我,我不会再让你难过,让你的泪再流! 　　
28.你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤. 　　
29.窗外下着雪，泡一杯咖啡，握到它凉了，才知道又想起了你。我的期待你如何才能明白！
30.第一次哭是因为你不在，第一次笑是因为遇到你，第一次笑着流泪是因为不能拥有你！ 　　
31.岁月就象一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的，是年轻隐隐的伤感。世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。看庭前花开花落，荣辱不惊，望天上云卷云舒，去留无意。在这个纷绕的世俗世界里，能够学会用一颗平常的心去对待周围的一切，也是一种境界。
32.我们的生活有太多无奈，我们无法改变，也无力去改变，更糟的是，我们失去了改变的想法…… 　　
33.看庭前花开花落，荣辱不惊，望天上云卷云舒，去留无意。 　　
34.在这个纷绕的世俗世界里，能够学会用一颗平常的心去对待周围的一切，也是一种境界。 　　
35.人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的…… 　　
36.简单安静的生活其实不幸福` 所以我只拥抱刹那`绵延持久的感觉根本不快乐 `所以我只信仰瞬间 `` 　　
37.有些失去是注定的,有些缘分是永远不会有结果的.爱一个人不一定会拥有,拥有一个人就一定要好好去爱她……
38.心已死,泪也干,不堪回首魂亦牵.梦惊醒,不了情,往事如烟挥不去.亦虚亦实,亦爱亦恨,叶落无声花自残.只道是,寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚;却无奈,天长地久有时尽,此恨绵绵无绝期.
39.世界上没有任何东西可以永恒。如果它流动，它就流走；如果它存著，它就干涸；如果它生长，它就慢慢凋零。
40.一个做女人的痛苦:当她和她所爱的男人有了肉体关系以后，她就很自然地把这种关系视为一种永远，但男人却可以不同，他们可能只会觉得那是生存方式的又一种演绎。正如书上说的：男女之间，在没有婚姻的承诺前，还是保持简单的关系为好，否则，真的没有岁月可以回头. 　　
41.如果，不幸福，如果，不快乐，那就放手吧；如果，舍不得、放不下，那就痛苦吧。 　　
42.人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己。人生的苦闷有二，一是欲望没有被满足，二是它得到了满足。
43.所谓花心，就是有了爱情和面包，还想吃蛋糕的心情；所谓外遇，就是潜出围城，跌入陷阱；所谓浪漫，就是帮老婆买包心菜时，还会顺手带回一支玫瑰花；所谓厨房，就是结婚时红地毯通向的正前方……
44.不敢说出口,因为我胆小,因为如果你拒绝,我以后就不能够再见到你了,宁愿默默的爱着你,不能让你知道,直到,直到你投进别人的环抱!
45.一个人想事好想找个人来陪。一个人失去了自己。不知还有没有要在追的可望。
46.这个世界就这么不完美。你想得到些什么就不得不失去些什么。 　　
47.恋爱，在感情上，当你想征服对方的时候，实际上已经在一定程度上被对方征服了。首先是对方对你的吸引，然后才是你征服对方的欲望。 　　
48.我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。
49.如果爱上，就不要轻易放过机会。莽撞，可能使你后悔一阵子；怯懦，却可能使你后悔一辈子。
50.没有经历过爱情的人生是不完整的，没有经历过痛苦的爱情是不深刻的。爱情使人生丰富，痛苦使爱情升华

寻找自己。。

不知不觉来了KL一个月了。。
想通了很多也看清了很多东西。。
心情也没有之前那么糟了。。。
只是觉得。。我不适合在这里。。
这份工也不适合我。。
我想回JB。。想做回一份应该属于我的工作。。。
就是继续帮三哥。。做一些cc的东西。。修理电脑等等。。
我始终觉得电脑才是我最大的兴趣。。我做了那么多年了。。
现在就这样放弃。。好像很不值得。。
我不应为了感情事就这样埋没我的兴趣。。。
我觉得我应该回去做。。
我应该朝我的兴趣去发展。。
我想我会找机会和我三哥说一下吧。。
我真的想过一些真正充实的日子。。。
如果我真的能回去。。。
我想我会先休息一个星期。。。
我真的很累。。。我真的想好好的休息。。。
想一个人去海边。。想一个人静一静。。
真的真的好累。。。

这就是爱情‏

爱的感觉，总是在一开始觉得很甜蜜，
总觉得多一个人陪、多一个人帮你分担，
你终於不再孤单了，至少有一个人想著你、恋著你，
不论做什么事情，
只要能一起，就是好的，
但是慢慢的，随著彼此的认识愈深，
你开始发现了对方的缺点，
於是问题一个接著一个发生，
你开始烦、累，甚至想要逃避，
有人说爱情就像在捡石头，
总想捡到一个适合自己的，
但是你又如何知道什么时候能够捡到呢？
*她适合你，那你又适合她吗?
其实，爱情就像磨石子一样，
或许刚捡到的时候，你不是那么的满意，
但是记住人是有弹性的，
很多事情是可以改变的，


*在某个聚餐的场合, 有人提议多吃点虾子对身体好， 这
时候有个中年男人忽然说「十年前，当我老婆还是我的女朋友的时候，她说要吃十只
虾，我就剥二十只给她！ 现在，如果她要我帮她剥虾壳，开玩笑！我连帮她脱衣服都
没兴趣了，还剥虾壳咧！

*听到了吗？明白了吗？
难怪越来越多人只想要谈一辈子的恋爱，却迟迟不肯走入婚姻。
因为，婚姻容易让人变得懒惰。
如果每个人都
懒得讲话、
懒得倾听、
懒得制造惊喜、
懒得温柔体贴，
那么夫妻或是情人之间，
又怎么会不渐行渐远渐无声呢？
所以请记住：
有活力的爱情，
是需要适度殷勤灌溉的，
谈恋爱，更是不可以偷懒的喔！

*有一对情侣，相约下班後去用餐、逛街，可是女孩因为公司会议
而延误了， 当她冒著雨赶到的时候已经迟到了30多分钟， 他的男朋友很不高兴的说：
你每次都这样，现在我甚么心情也没了， 我以後再也不会等你了！ 刹那间，女孩终於
决堤崩溃了， 她心里在想：或许，他们再也没有未来了

*同样的在同一个地点，另一对情侣也面临同样的处境； 女孩赶到
的时候也迟到了半个钟头，他的男朋友说：我想你一定忙坏了吧！ 接著他为女孩拭去
脸上的雨水，并且脱去外套盖在女孩身上， 此刻，女孩流泪了, 但是流过她脸颊的泪
却是温馨的。

你体会到了吗？
*其实爱、恨往往只是在我们的一念之间！

爱不仅要懂得宽容更要及时， 很多事可能只是在於你心境的转变
罢了！
懂了吗？
当有个人爱上你，而你也觉得他不错。
那并不代表你会选择他。
*我们总说：我要找一个你很爱很爱的人，才会谈恋爱。
但是当对方问你，怎样才算是很爱很爱的?

你可能无法回答他，因为你自己也不知道。

*没错，我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的人。
可是後来，当我们猛然回首，我们才会发觉自己曾经多么天真。
假如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢？
其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之後才会发现
的。
或许每个人都希望能够找到自己心目中百分之百的伴侣，
但是你有没有想过在你身边会不会早已经有人默默对你付出很久
了，只是你没发 觉而已呢？
所以，还是仔细看看身边的人吧！
他或许已经等你很久喽！

*当你爱一个人的时候，爱到八分绝对刚刚好。
所有的期待和希望都只有七八分；剩下两三分用来爱自己。
如果你还继续爱得更多，很可能会给对方沉重的压力，让彼此喘不
过气来， 完全丧失了爱情的乐趣。

*所以请记住，
喝酒不要超过六分醉，
吃饭不要超过七分饱，
爱一个人不要超过八分

*那天朋友问我：到底该怎么做才算是爱一个人呢？
我笑著跟他说：其实每个人的爱情观都不一样，说对了叫开导，但
就怕说错反倒变成误导。那就糟糕了！

*如果你也正在为爱迷惘，或许下面这段话可以给你一些启示：
爱一个人，要了解，也要开解；
要道歉，也要道谢；
要认错，也要改错；
要体贴，也要体谅；
是接受，而不是忍受；
是宽容，而不是纵容；
是支持，而不是支配；
是慰问，而不是质问；
是倾诉，而不是控诉；
是难忘，而不是遗忘；
是彼此交流，而不是凡事交代；
是为对方默默祈求，
而不是向对方诸多要求；
可以浪漫，但不要浪费；
可以随时牵手，但不要随便分手。

情人的白色謊言

「我騙你，是怕你生氣。」
多嚜耳熟的一句話啊！戀愛中的男女，都曾受困再這一句矛盾的話裡。
被欺騙是令人難受的事。
尤其被全心信賴的情人欺騙。
胸中的怒火繞著不堪與傷心，剩餘的灰燼是一個大大的問號。
為什麼？為什麼要騙我呢？

「我騙你，是怕你生氣。」
情人淚眼汪汪看著你，表情盡是悔意，他哀求，他道歉，他說不下為例。
然後你妥協了。
這是白色謊言，出於善意，無傷大雅。
你這麼說服自己。
但一次又一次的白色謊言，像厚厚的積雪，感情漸漸走到冰天雪地的困境。


原來，這謊言並非出自善意。
只是軟弱的我們不願勇敢面對真相，於是帶上自欺欺的人眼鏡，經這謊言看成無辜的純白。
軟弱的我們，寧願選擇相信情人裹著糖衣的解釋，也不願相信直覺。
他愛你，就不會騙你。
不只是怕你生氣，更怕這麼做會傷害了你。
因為誰都知道被欺騙是多傷人的行徑。


真正愛你並且成熟的情人，會嘗試以你能接受的方式與你溝通，
對你坦白，而不是以這種矛盾的話語做為不負責的解釋。

「我騙你，是怕你生氣。」這樣的情人是自私的
他確實怕你生氣，但他絕不怕妳傷心。
怕你生氣，是怕被你責難。
而他並不怕妳傷心，倘若怕，當初就不會欺騙你了。
這句話，是很好理解的。說這種話的情人，不要也罷。

解脱。。

好久没有真正的写日记了。。
最近好像又回到以前的生活了。。
玩论坛。。
看到了很多不错的文章所以就copy了放在自己的blog。。
虽然我是决定彻底的放下了。。
但我脑海里依然还会闪烁着过去的画面。。
睡觉时都会梦到我们复合。。
但对我来说这不是什么美梦。。
因为这些都是不可能会实现的吧。。
不知不觉已经来到这里快一个月了。。
其实有点后悔来的。。
当初做决定的时候完全是为了复合而来。。
以为能在这里重新生活。。
谁知道。。。
一切都改变了。。所有的计划都破灭了。。
一切要从零开始了。。。
就当是我人生的另外一个考验吧。。
为什么命运就是那么爱作弄人。。
如果不能在一起一辈子。。为何要让我们相遇。。
为何要让我们相爱。。相爱后又让彼此分开。。。
或许一切的一切都是我咎由自取吧。。。
放手也许是一种解脱。。
让我不必再一厢情愿的让自己痛苦下去。。
我认输了。。真的输了。。
我很累。。。真的很累。。。
我不会再自作自受了。。。。
我放弃了。。真的放弃了。。。
我愿意接受命运的安排了。。。。
也许这样对大家都好。。。
没有我的纠缠她可以过得更好。。
希望她会找到她真正的幸福吧。。。
我就默默的等待我的有缘人出现吧。。。

是否我真的一无所有

天上飞过是谁的心
海上漂流的是谁的遭遇
受伤的心不想言语
过去未来都像一场梦境
多少冷漠我都尝尽
多少回忆藏在我的眼底
遥远的你是否愿意
为我轻轻点起一丝暖意

痛苦和美丽留给孤独的自己

未知的旋律又响起

是否我~真的一无所有

黑暗之中沉默地探索你的手

是否我~真的一无所有

明天的我又要到哪里停泊

是否我~真的一无所有

心中的火再没有一点光和热

是否我~真的一无所有

昨夜的梦会永远留在心中

叫我不想你也难

我的眼光该去向何方
失去你的日子渺渺茫茫
我的未来归向何方
放开你的手才了解什么叫迷茫
我可以假装微笑假装无伤
我可以不再眷恋了无遗憾
你还想我吗
像我现在想你一样
有没有一个充分的理由
让我忘你不会牵强
叫我不想你也难
曾经你是我的最爱
为何无法对你从此遗忘
叫我不爱你也难
曾经你是我的最爱
漫漫岁月如梦一场

我可以假装微笑假装无伤
我可以不再眷恋了无遗憾
你还想我吗
像我现在想你一样
有没有一个充分的理由
让我忘你不会牵强
叫我不想你也难
曾经你是我的最爱
为何无法对你从此遗忘
叫我不爱你也难
曾经你是我的最爱
漫漫岁月如梦一场
我的未来归向何方
放开你的手才了解什么叫迷茫

很多时候连自己都无法决定自己的事

快不快乐，

由自己决定，

无论是，

自欺欺人也好，

强颜欢笑也好，

还是真的发自内心的开心也好，

日子总是要过。。

只是看你自己要苦着脸过，

还是微笑着过。。

但要记得，

不管你要自己怎么过，

没有人帮得到你，

你只有自救。。。



每个人都有被分开的经验，

只是有些人是笑着说再见，

有些人却连再见都说不出口，

泪水取代了一切，

他们更本不想被分开，

这一次的分开，

很可能再也无法见面。。。



牺牲。。

多少人能做到这点，

牺牲的定义又在那里，

到最后会是觉得值得，

还是后悔当初做的决定，

觉得自己太傻。。。



未来虽然说掌握在自己手上，

但又有几个人正确无误的掌握着自己想要的未来，

要勇敢踏出那步，

有什么后果自己承担，

还是墨守成规，

在原地等待其他的小小曙光。。。



选择永远离不开我们的身边。。

不管你喜欢与否。。

你还是得接受他给你每次的考验。。

默默接受是唯一的办法。。

明白它，你会发现你的人生在改变

1.人之所以痛苦，在于追求错误的东西。

2. 如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。

3. 好好的管教你自己，不要管别人。

4. 你随时要认命，因为你是人。

5. 这个世界本来就是痛苦的，没有例外的。

6. 你什么时候放下，什么时候就没有烦恼。

7. 每一种创伤，都是一种成熟。

8. 当你烦恼的时候，你就要告诉你自己，这一切都是假的，你烦恼什么？

9. 根本不必回头去看咒骂你的人是谁，如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗？

10. 忌妒别人，不会给自己增加任何的好处。忌妒别人，也不可能减少别人的成就。

11. 永远不要浪费你的一分一秒，去想任何你不喜欢的人。

12. 得不到的东西，我们会一直以为他是美好的，那是因为你对他了解太少，没有时间与他相处在一起。当有一天，你深入了解后，你会发现原不是你想像中的那么美好。

13. 这个世间只有圆滑，没有圆满的。

14. 不要刻意去猜测他人的想法，如果你没有智慧与经验的正确判断，通常都会有错误的。

15. 你要感谢告诉你缺点的人。

16. 时间总会过去的，让时间流走你的烦恼吧！

17. 不要因为小小的争执，远离了你至亲的好友，也不要因为小小的怨恨，忘记了别人的大恩。

18. 感谢上苍我所拥有的，感谢上苍我所没有的。

19. 当你手中抓住一件东西不放时，你只能拥有这件东西，如果你肯放手，你就有机会选择别的。人的心若死执自己的观念，不肯放下，那么他的智慧也只能达到某种程度而已。

20. 如果你能够平平安安的渡过一天，那就是一种福气了。多少人在今天已经见不到明天的太阳，多少人在今天已经成了残废，多少人在今天已经失去了自由，多少人在今天已经家破人亡。

21. 恶口永远不要出自于我们的口中，不管他有多坏，有多恶。你愈骂他，你的心就被污染了，你要想，他就是你的善知识。

22. 你不要常常觉得自己很委曲，你应该要想，他对我这样已经很好了，这就是修行的功夫。

23. 世界原本就不是属于你，因此你用不着抛弃，要抛弃的是一切的执著。万物皆为我所用，但非我所属。

24. 学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。

25. 成熟的人不问过去；聪明的人不问现在；豁达的人不问未来。

26. 发光并非太阳的专利，你也可以发光。

27. 你可以用爱得到全世界，你也可以用恨失去全世界。

28. 爱的力量大到可以使人忘记一切，却又小到连一粒嫉妒的沙石也不能容纳。

29. 人总是珍惜未得到的，而遗忘了所拥有的。

30. 如你想要拥有完美无暇的友谊，可能一辈子找不到朋友。

學會放棄

我们活在这个世界上,很多事情是在经历过才学会懂得的。痛过了,才学会如何保护自己。
傻过了,才学会如何坚持与放弃,而在失去和得到的过程中,
我们才一点点的看清自己。
才明白原来生活其实有时候不需要这么多所谓的执着,
学会放弃,可能我们活得更轻鬆快乐。
学会放弃,在眼泪落下的瞬间转身离去,留下简单的身影。
学会放弃,将痛苦埋藏在心底,留下曾经历于彼此最美好的回忆。
一路上的悲悲喜喜,走到现在,如今转身离去,彼此说声再见。
曾经说过爱你,现在依然爱你。



只是。
爱你,确不能和你在一起。
还是很感谢,这一路有你！
每份爱都很美,每段情都令人迷醉。
不能拥有的遗憾让我们更眷恋,
割之不断的思念让我们更留恋。
感情没有对与错,就像一份永远没有答案的问卷。
也许那一丝丝遗憾,一点点思念,
会让这份答卷更久远。
放弃该放弃的,珍惜该珍惜的。
对朋友不要太仁慈,
对敌人也不要太残忍,
因为有一天这两个角色可能会对换。



回想一下,
生命中伤害你最深的人,
是不是那个你曾经掏心挖肺的对象？
因为他最了解你, 所以一出手, 刀刀是要害

〖60個悲傷的句子〗〖悲傷的那麼漂亮〗

1.時間沒有等我，是你忘了帶我走 ，我左手過目不忘的的螢火，右手裏是十年一個漫長的打坐。

2.每個人都是一個國王,在自己的世界裏縱橫跋扈,你不要聽我的,但你也不要讓我聽你的。

3.一個人身邊的位置只有那麼多,你能給的也只有那麼多,在這個狹小的圈子裏,有些人要進來,就有一些人不得 不離開。

4.一個人總要走陌生的路，看陌生的風景，聽陌生的歌，然後在某個不經意的瞬間，你會發現，原本費盡心機想要忘記的事情真的就這麼忘記了。

5.不是每一次努力都會有收穫，但是，每一次收穫都必須努力，這是一個不公平的不可逆轉的命題

6.記憶想是倒在掌心的水，不論你攤開還是緊握，終究還是會從指縫中一滴一滴流淌幹凈。

7.我忘了哪年哪月的哪一日 我在哪面墻上刻下一張臉 一張微笑著 憂傷著 凝望我的臉

8.我們微笑著說 我們停留在時光的原處 其實早已被洪流無聲地捲走

9.有些人會一直刻在記憶裏的，即使忘記了他的聲音，忘記了他的笑容，忘記了他的臉，但是每當想起他時的那種感受，是永遠都不會改變的

10.那些以前說著永不分離的人，早已經散落在天涯了。

11.你永遠也看不到我最寂寞時候的樣子，因為只有你不在我身邊的時候，我才最寂寞。

12.誰是誰生命中的過客,誰是誰生命的轉輪,前世的塵,今世的風,無窮無盡的哀傷的精魂.
　　最終誰都不是誰的誰

13.這個城市沒有草長鶯飛的傳說,它永遠活在現實裏面,快速的鼓點,匆忙的身影,麻木的眼神,虛假的笑容,而我正在被同化

14.時光沒有教會我任何東西,卻教會了我不要輕易去相信神話

15.離去，讓事情變得簡單，人們變得善良，像個孩子一樣，我們重新開始。

16.一隻野獸受了傷，它可以自己跑到一個山洞躲起來，然後自己舔舔傷口，自己堅持，可是一旦被噓寒問暖，它就受不了

17.傷口就像我一樣，是個倔強的孩子，不肯癒合，因為內心是溫暖潮濕的地方，適合任何東西生長。

18.因為我知道你是個容易擔心的小孩，所以我將線交你手中卻也不敢飛得太遠。

19.總有一天我會從你身邊默默地走開,不帶任何聲響.我錯過了很多,我總是一個人難過.

20.我就像現在一樣看著你微笑,沈默,得意,失落,於是我跟著你開心也跟著你難過,只是我一直站在現在而你卻永遠停留過去.、

21.如果我們都是孩子,就可以留在時光的原地,坐在一起一邊聽那些永不老去的故事一邊慢慢皓首.

22.當你真正愛一樣東西的時候你就會發現語言多麼的脆弱和無力。文字與感覺永遠有隔閡。

23.遺忘 是我們不可更改的宿命 所有的一切都像是沒有對齊的圖紙 從前的一切回不到過去 就這樣慢慢延伸 一點一點的錯開來 也許 錯開了的東西 我們真的應該遺忘了

24.什麼叫快樂？就是掩飾自己的悲傷對每個人微笑。

25.我不喜歡說話卻每天說最多的話，我不喜歡笑卻總笑個不停，身邊的每個人都說我的生活好快樂，於是我也就認為自己真的快樂。可是為什麼我會在一大群朋友中突然地　　就沈默，為什麼在人群中看到個相似的背影就難過，看見秋天樹木瘋狂地掉葉子我就忘記了說話，看見天色漸晚路上暖黃色的燈火就忘記了自己原來的方向...
26.你給我一滴眼淚，我就看到了你心中全部的海洋

27.你笑一次，我就可以高興好幾天；可看你哭一次，我就難過了好幾年。

28.寂寞的人總是會用心的記住他生命中出現過的每一個人，於是我總是意猶未盡地想起你 在每個星光隕落的晚上一遍一遍數我的寂寞。

29.躲在某一時間，想念一段時光的掌紋；躲在某一地點，想念一個站在來路也站在去路的，讓我牽掛的人。

30.牽著我的手，閉著眼睛走你也不會迷路 。

31.假如有一天我們不在一起了，也要像在一起一樣。

32.原來和文字沾上邊的孩子從來都是不快樂的，他們的快樂象貪玩的小孩，遊蕩到天光，遊蕩到天光卻還不肯回來

33.那些刻在椅背後的愛情　　會不會像水泥地上的花朵　開出地老天荒的　沒有風的森林

34.要理想不要幻想，要激情不要矯情。凡事知足常樂。

35.從蛹破繭而出的瞬間，是撕掉一層皮的痛苦 徹心徹肺 很多蝴蝶都是在破繭而出的那一刻 被痛得死掉了。

36.我們一直在尋覓，尋覓，那個我們都有的結局

37.就在那一瞬間，我彷彿聽見了全世界崩潰的聲音。

38.是我勇敢太久,決定為你一個人而活。

39.我站得太久說的太久了我自己都累了，你怎麼還是聽不懂？我寫的太多了寫得太久了我自己都累了，你怎麼還是看不懂？

40.飛機場的騷亂一會兒就停止了，這裏的人都是有著自己的方向的，匆匆地起飛，匆匆地下降，帶走別人的故事，留下自己的回憶。

41.我落日般的憂傷就像惆悵的飛鳥，惆悵的飛鳥飛成我落日般的憂傷。

42.全世界的人都離開你了我也會在你身邊，有地獄我們一起猖獗。

43.我的眼淚留了下來,灌溉了下面柔軟的小草,不知道來年,會不會開出一地的記憶和憂愁.。

44.天空的飛鳥，是你的寂寞比我多，還是我的憂傷比你多，剩下的時光，你陪我,好不好，這樣你不寂寞，我也不會憂傷……

45.如果等待可以換來奇跡的話，我寧願等下去，哪怕一年，抑或一生！

46.我們像是表面上的針，不停的轉動，一面轉，一面看著時間匆匆離去，卻無能為力？

47.我總是這樣凝望那些日昇月沈無家可歸的憂傷

48.大提琴的聲音就像一條河，左岸是我無法忘卻的回憶，右岸是我值得緊握的璀璨年華，中間流淌的，是我年年歲歲淡淡的感傷！

49.我不知道死亡的時候，凝望蒼穹竟然回那麼淒涼，一聲一聲霰雪鳥的悲鳴，斜斜地掠天而去，我看到 你的面容浮現在蒼藍色的天空之上，於是我笑了，因為我看到你，快　　樂得像個長不大的孩子。
50.朋友總是為你擋風遮雨,如果你在遠方承受風雪，而我無能為力，我也會祈禱，讓那些風雪降臨在我的身上。

51.如果回憶象鋼鐵般堅硬那麼我是該微笑還是哭泣，如果鋼鐵象記憶般腐蝕那這裏是歡城還是廢墟 ？

52.凡世的喧囂和明亮，世俗的快樂和幸福，如同清亮的溪澗，在風裏，在我眼前，汨汨而過，溫暖如同 泉水一樣湧出來，我沒有奢望，我只要你快樂，不要哀傷。

53.如果可以和你在一起，我寧願讓天空所有的星光全部損落，因為你的眼睛，是我生命裏最亮的光芒。

54..「我一直以為山是水的故事，雲是風的故事，你是我的故事，可是卻不知道，我是不是你的故事」。

55.還是火柴說的好啊，她說男人都是下半身動物。那些男人口口聲聲對你說給你下半生的幸福，其實是說給你下半身的幸福

56.牽著你的手，無論是在哪裏，我都感覺像是在朝天堂奔跑。

57.記憶想腐爛的葉子，那些清新那些嫩綠早已埋葬在時間刻度的前段，惟有鋪天蓋地的腐爛氣味留在時間刻度的尾部。

58.燈影漿聲裏 天猶寒 水猶寒 夢中絲竹輕唱 樓外樓 山外山 樓山之外人未還 人未還
　　雁字回首 早過忘川 撫琴之人淚滿衫 蕭蕭揚花落滿肩 落滿肩
　　笛聲寒 窗影殘 煙波槳聲裏 何處是江南

59. 他們曾經曖昧，他們幾時曖昧,

60.快樂和幸福那麼相似,可是快樂就是幸福嗎?

有些人。。

有些人，很傻，總是以為有一天愛會回頭～

有些人，很傻，總是以為愛真的可以不要回報～

有些人，很傻，總是以為大方的說再見，就可以忘記～

有些人，很傻，總是以為不再連繫，就真的結束的了一切～

有些人，很傻，喜歡去告訴別人，提得起要放得下～

有些人，還不知道自己就是那些人～

。。。

世界上没有什么问题是不能解决的！只有不能解决问题的人!

被愛的那個人永遠都不會知道愛他的那個人的苦心。。

保持距离就可以保护自己,但也注定永远寂寞!

付出真心才可以得到真心,但也可能伤的彻底.

加油！！！

被愛的那個人永遠都不會知道爱她的那個人的苦心。。

加油！！我不可以再想着过去！

过去的已经过去了！现在才是最重要的！

事业！事业！我要事业！！！！

加油！！！！！！！

不可以再乱想了！！！！加油！！！！！

顺其自然...

加油！！！！！！！

事业第一！！事业！！！事业！！！

不可以再想其他的事！！

徐佳莹-失落沙洲

很喜欢这首歌。。
让我边听边流泪。。。
很有feel。。。


又回到这个尽头我也想再往前走
只是越看见海阔天空
越遗憾没有你分享我的感动

我不是一定要你回来
只是当又一个人看海
回头才发现你不在
留下我迂回的徘徊
我不是一定要你回来
只是当又把回忆翻开
除了你之外的空白
还有谁能来教我爱

我不是一定要你回来
只是当又一个人看海
疲惫的身影不是我
不是你想看见的我
我不是一定要你回来
只是当独自走入人海
除了你之外的依赖
还有谁能教我勇敢
除了你之外的空白
还有谁能来教我爱


很喜欢这段歌词。。

无奈。。。无助。。。

刚和朋友去pub喝酒。。。
喝了一个小时。。都是只有两桌人==
明天不是假期吗？应该会很多人的吧。。
可是我们从开始到喝完走人还是只有两桌人而已==
真的好奇怪咯。。可是这里环境不错。。很安静。。。
刚回到朋友家了。。
心情还是无法平复。。。好想大哭一场。。
心好痛。。。
好烦~好烦。。
好无奈好无助。。。

我的心去哪里了

我的心到底飞去哪里了。。。
如果是时光能倒流那该多好。。。
如果你还在我身边那该多好。。。
今天会发生这些事。。
都只能怪我。。。
怪我当初的执著。。。
当初那么爱吃醋。。。。
当初那么激动。。。。
机会明明已经来了。。
我又亲手毁了。。。
为什么命运要这样捉弄我呢？
为什么老天要和我开这样的玩笑呢？
心好乱。。心好痛。。。
难道这是老天给我的考验吗？？？？
这个考验未免也来得太迟了吧。。。

不再强求了~
做好自己的本分最重要。。
一切顺其自然。。。

有些事，一转身就是一辈子

为什么。。。

为什么老天爷要和我开这种玩笑？？？
为什么？？难道这是对我的一种考验吗？？？？
为什么要这样对我。。。
我的心又乱了。。。
我该坚持吗？
我该真的放弃吗？？
到底要如何才能让我心舒服点呢？？？
好乱。。真的好乱。。。。

一个人最需要的是什么？

一个人最需要的是什么？
这是个很难回答的问题。
不如倒过来问：你最舍不得什么？
你最舍不得失去的，其实就是你最需要的。

想念。。

有時候，你很想念一個人，
但你不會打電話給他。
打電話給他，
不知道說甚麼好，
還是不打比較好。
想念一個人，
不一定要聽到他的聲音。
聽到了他的聲音，
也許就是另一回事。
想像中的一切，
往往比現實稍微美好一點。
想念中的那個人，
也比現實稍微溫暖一點。
思念好像是很遙遠的一回事，
有時卻偏偏比現實親近一點。

又失眠了- -

如果时间能够重来那该多好。。。
最近一直都有去找我的好朋友。。。
每次见到他。。他都会和我说他和她的事。。
他不放弃。。他挑战第三者。。。要重新追回她。。
很多人都骂他笨。。
我本来也是觉得他笨。。。
但他告诉了我一件事后。。我愣住了。。。
我明白他为什么不放弃了。。
我会支持他。。。
这几天都在他家喝酒聊心事。。。
也被他骂了“为了爱情放弃友情。。。”
想一想我还真的放弃了好多东西。。。
放弃出国玩的机会。。
放弃和家人出去的机会。。。
放弃友情。。。。放弃嗜好。。。。
之前都觉得是值得的。。
现在却觉得（放弃友情）有点后悔了。。
不过还好。。朋友兄弟都没有放弃我。。
如果连朋友的都不再理我。。
现在的我不知道会变成什么样子呢。。
友情真的很重要。。。





给她的一段话:
=======================================
其实。。。还想着你。。。
其实。。。还担心你。。。
其实。。。还想见你。。。
其实。。。心还有你。。。
其实。。。我不恨你。。。
其实。。其实。。。。
=======================================

努力！奋斗！加油！！

今天我终于做了最后一件完全切断我们关系的事..
我把她电话号码割了。。。
从此不再打扰她的生活。。。
我妈妈也不会再打给她了。。。
至于欠她家的钱。。我会慢慢的还。。
因为我实在没有能力去还那么大笔的数目。。。
朋友说得对。。
至少我曾经已经尽力过了。。
现在不需要去后悔什么。。。
不需要再为谁而难过。。。
目前的我应该以事业为重心！
这样我未来的另一半才会更加的幸福快乐！
现在的我不会再去想什么了！
我要努力拚我的事业！
一切顺其自然！
我要找多点东西给自己做！
尽量不让自己有空闲的时间去乱想东西！
我相信我可以！我一定可以的！
张华安！加油！！！
不要再让别人看不起你！！！！！

Yamcha Loh!！！全新论坛！开张咯！！

没错～就是叫大家一起来Yamcha Loh!!!!

本人秘密筹备的全新的论坛已经开放了！

www.yamchaloh.com

各位兄弟姐妹赶快加入这个yamcha大家庭吧！

希望能重新找回起以前Happy-frienship的感觉！

请大家多多支持噢！！

我到底在做什么。。

今天下午第一次一个人在KL驾车出去。。。
第一次一个人去银行。。
第一次一个人去Tesco。。
去到tesco。。突然又有一种感觉从我脑海里涌现出来。。
没错。。是你。。是你的画面再次的出现。。。
我第一次来这间tesco的时候是我们一起来的。。。
我望着左边的座位。。已经没有你的存在了。。。
一个人走进门口。。时不时望着身边。。
发现少了一个与我一起手牵手的你。。。
心又痛了。。
一个人独自的在买东西。。
买了一包A4纸~
两个玩具给我的两个侄儿。。
因为今天是我的小侄儿生日。。
也买了一个蛋糕给他。。
因为大哥不在~所以没有切到。。
回家时。。突然想到你住的地方走一走。。
但我并没有这样做。。。
我怕~我怕我又会想起更多的东西。。
所以我就直接回店里了。。
来了KL几天~我发现我还是无法平复心情的工作。。。
我的心还是很混乱。。
我承认。。我心里还有你。。
我承认。。我放不下。。
我不想恨你不想讨厌你的。。。
只是我不能接受现在这样的结局。。
我好辛苦。。真的好辛苦。。
我不知道我到底该怎么做。。。
好烦~好烦~
原来这里也不是我该来的地方。。。
我想我应该到一个完全没有回忆的地方去。。。

烦啊！！！

好烦啊～都不知道自己究竟想怎样。。
唉～烦死了！
心里好乱啊！！！
真的真的好想痛痛快快的休息一下啊！！！
烦死了！！！！！！！！！！！！！！
可以不可以让我失忆啊！！！！！！！！！！！！！

新的MSN。。

本人旧的Msn不知道为什么突然被人换了密码。。。。
请大家Add我新的MSN吧。。。

kelvin_chong82@hotmail.com

痛。。

昨晚去陪我的好兄弟喝酒。。
他很不开心。。。
看到他就好像看到我之前伤心的样子。。。
看得出他心很痛。。。
他比我坚强。。
他一直强忍着泪水。。。
两个人就这样做客厅一边喝酒一边互吐心事。。。
看到他那么多辛苦～我也替他心痛。。
毕竟他和我的状况是一样的。。。
我们的爱情都被第三者侵入。。。
所以我可以感受到他内心的痛。。。
我们都是活在伤心的世界。。
我们都是一个人在一间屋子里。。
我们都是独自的伤心。。。
而她们？她们身边却有着另外一个人的安慰。。
她们根本不会明白我们的感受。。。
我们只能把所有的痛所有的伤往心里藏。。
复出的永远没有人讲出来。。。或许也没有人看到。。。。
不好的就会拿出来讲。。。。
对她们的一点伤害。。我们却得到10倍的伤害。。。
最后对她们的好却变成伤害自己的武器。。。。

转至“谊”回复的留言。。

和大家分享一下，虽然只是个流传的电邮，可是却是有意思的 ：

人之所以痛苦，在于追求错误的东西。

如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。

好好的管教你自己，不要管别人。

你随时要认命，因为你是人。

这个世界本来就是痛苦的，没有例外的。

你什么时候放下，什么时候就没有烦恼。

每一种创伤，都是一种成熟。

当你烦恼的时候，你就要告诉你自己，这一切都是假的，你烦恼什么？

根本不必回头去看咒骂你的人是谁，如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗？

忌妒别人，不会给自己增加任何的好处。忌妒别人，也不可能减少别人的成就。

永远不要浪费你的一分一秒，去想任何你不喜欢的人。

得不到的东西，我们会一直以为他是美好的，那是因为你对他了解太少，没有时间与他相处在一起。当有一天，你深入了解后，你会发现原不是你想像中的那么美好。

这个世间只有圆滑，没有圆满的。

不要刻意去猜测他人的想法，如果你没有智慧与经验的正确判断，通常都会有错误的。

你要感谢告诉你缺点的人。

时间总会过去的，让时间流走你的烦恼吧！

不要因为小小的争执，远离了你至亲的好友，也不要因为小小的怨恨，忘记了别人的大恩。

感谢上苍我所拥有的，感谢上苍我所没有的。

当你手中抓住一件东西不放时，你只能拥有这件东西，如果你肯放手，你就有机会选择别的。人的心若死执自己的观念，不肯放下，那么他的智慧也只能达到某种程度而已。

如果你能够平平安安的渡过一天，那就是一种福气了。多少人在今天已经见不到明天的太阳，多少人在今天已经成了残废，多少人在今天已经失去了自由，多少人在今天已经家破人亡。

恶口永远不要出自于我们的口中，不管他有多坏，有多恶。你愈骂他，你的心就被污染了，你要想，他就是你的善知识。

你不要常常觉得自己很委曲，你应该要想，他对我这样已经很好了，这就是修行的功夫。

世界原本就不是属于你，因此你用不着抛弃，要抛弃的是一切的执著。万物皆为我所用，但非我所属。

学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。

成熟的人不问过去；聪明的人不问现在；豁达的人不问未来。

发光并非太阳的专利，你也可以发光。

你可以用爱得到全世界，你也可以用恨失去全世界。

爱的力量大到可以使人忘记一切，却又小到连一粒嫉妒的沙石也不能容纳。

人总是珍惜未得到的，而遗忘了所拥有的。

如你想要拥有完美无暇的友谊，可能一辈子找不到朋友。

爱情真可怕。。

已经来了KL两天了。。。
也没有什么习惯不习惯的吧。。
因为之前都来过几次了。。
感觉现在这样和在虾场做工没两样==
都是一样没有什么客人~可能是没有师父的关系吧。。
所以最近都是比较得空的~

今天妈妈知道我们的事了。。
妈妈打了电话给你。。
我不知道她说了什么。。
她一直以为我们还有机会复合。。
一直以为是我想放手的。。
我没有告诉她真正的原因。。
我只是叫她不要再提到你了。。
我不想因为要让我妈妈好过而要假装我们还有机会。。
这样只会让我更加难受。。
所以我宁愿叫她不要再我面前提到你。。
我也不要假装什么。。。
纸是包不住火的~要知道的总会知道的。。。
不必去刻意隐瞒。。。
我们想我们真的无法做朋友了。。
因为我真的无法面对你。。。
你不是我~你不会明白我的感受的。。
也可以说你从来都没有去想过我的感受吧。。

今天和一位朋友通电话。。
也就是我之前有写到和我一样命运的兄弟。。
他告诉了我。。他和她发生的事。。
我听了~吓了一跳！
完全和我是一样的。。
而且她和她讲的东西都有百分之八十是一样的咯。。
他和我心情也是百分之百是一样的！
我明白他的心情~他也明白我的心情。。。
没有想到爱情真的那么可怕的。。。。
多少年的感情都没有用的。。。
说变就能马上变的。。
我对爱情开始有了恐惧了。。
一切顺其自然好了。。
一切随缘吧。。。

新地方~新生活~

终于到达KL了。。。
还好今天有二哥陪我一起来。。
不然我想我一个人驾车又会想起好多东西吧。。
今天睡到下午才起来。。。然后就忙着载东西回家。。。
下午的时候又下大雨。。又拖延了我的时间。。。
终于到了4点多才能开车去载二哥然后出发上KL。。
一路上塞车又下着毛毛雨。。。
到了highway又很多车。。
由于载着二哥所以不能跑快。。
只能慢慢的驾。。。
晚上10点才到KL。。。
午餐晚餐都没有吃~饿死了。。。
回来时经过了一个常去的地方。。
也是我每次上来的第一站。。。
没错。。就是她的家。。
但今天的第一站已经换了。。
是直接到大哥的家。。。
到了大哥家。。
妈妈第一句就把她的名字叫了出来。。。
因为我妈妈还不知道我们的事。。
我也不知道要怎么说出口。。。
今年过了一个不一样的中秋节。。。
一个没有月饼没有情人的中秋节。。。
真的好特别。。。
希望在这里能真的让我把所有不开心的事忘记吧。。。

最后一封在JB写的Blog。。。

今天很开心能和bro们最后一次的聚会。。。
虽然有些人不能出席。。。
虽然second round只剩下7个人。。。
但我真的很开心你们能陪我度过在JB的最后一夜。。。
不知道什么时候才能回来找你们。。。
真的好舍不得这里。。。
这些日子。。。其实我真的很不开心。。。
我除了和你们出去有点笑容。。。
一个人在房间我真的是笑不出。。。
我的心还是那么的痛。。。
我忘不了我在这段时间得到的伤害。。。
我真的被伤得好深。。。
明天我就要上KL了。。。
希望能在KL忘记不开心的事。。。
希望我能重新寻找我的新生活。。。。
希望我能彻底忘记伤害我的人！
我们这辈子不可能再成为朋友了。。。
我恨你！我真的好恨你！！！！！！！

给我的好朋友们：
我不知道我什么才能回来。。
我真的很感谢你们这班bro。。。
在我伤心的时候一直陪着我。。
如果不是你们。。。
我想我真的会走上绝路。。。
谢谢你们。。。
我回来JB一定会找你们出来的！

心痛。。

今天一整天都在楼上。。。
收拾了那些要搬走的东西。。。。
那种舍不得的心情又回来了。。。
但是回忆起所有在这里的点点滴滴。。。
心却痛了起来。。。
电话响了几次都是你打来的。。。
但我真的不想接。。。
我也不想回你的sms。。。
我一看到你的名字我就会想起你带给我的伤痛。。。
我真的无法忘记你对我做的一切。。。。
我的心真的好痛好痛。。。

又失眠了。。。

又再次失眠了。。
心里好烦。。。。
想到自己快离开虾池了。。
真的好舍不得。。。
想到在这里发生的一切。。。
心好痛好痛。。。。
也许当初根本不应该开这个虾池。。。
现在的我突然感觉好寂寞好孤单。。。
没有开店了。。。这几天要做什么都不知道。。想找人出去又不知道要找谁。。。
因为全都有做工。。。
突然好想到沙滩上走一走。。。。好想对着大海大喊。。。。
也许我会一个人去吧。。。也没有人会陪我去的吧。。。
突然间好多回忆一次过的全涌现出来。。。
想起了在这里一切的一切。。从开心到不开心。。。
从快乐到悲伤。。。。
现在的我心里真的有好多说不出的感觉。。。

变心。。

人的心真的是那么容易变的吗？？
到底是男人的心变得快还是女人的心变得快呢？？
两个人在一起多久的感情真的不重要吗??
可以说变就变的吗???
有人说往往是开口说分手的人比较心痛。。。
但是为什么提出了分手却又能马上接受另外一个呢？
当接受了另一个的时候。。
是否可以想过曾经深爱的人心里有多么的难受。。。
那一种痛真的是无法形容。。。
爱情的力量真的好恐怖~~
它能让你开开心心过日子。。
却也能让你遍体鳞伤的过日子。。。

虾池结束营业了。。。

虾池昨天是最后一天营业了。。。
下个月开始就换人了。。。
刚才在放水。。。
突然有种舍不得的感觉。。。
怎么说我也花了好多心血在这间店。。。
现在突然要离开。。还真有点舍不得。。。
但是没办法。。。在这里实在很不开心。。。
曾经一起经营。。一起努力的地方。。。
曾经快乐过。。曾经悲伤过。。。
结束了长达8个月的营业。。。
也结束了3年的感情。。。
突然间好像一无所有了。。。
什么都没有了。。。。
原本这个时候应该会有这最爱的人的陪伴。。。
但现在什么也没有。。。
好无助。。。好无奈。。。

做兄弟的命运都是一样的吗？

刚听到一个消息。。。
一位认识多年的好朋友~好兄弟。。
和她女朋友分手了。。。
他和她在一起6年了。。。
前几天我才和她聊天。。
我还说我羡慕她们。。。
结果今天却。。。
我真的不知道该如何安慰他们两个。。。
因为这个时候的我心情都和他们一样难过。。
她不喜欢他大男人。。。不喜欢他大声对她说话。。。
突然觉得我和她是属于同类的。。。他和我之前的她是属于同类的。。。
听到这样的消息我蛮惊讶的。。。
以前我们还一直讨论谁先结婚。。。没有想到大家的遭遇都一样。。。
兄弟。。我知道你现在一个人在家的痛苦。。
我了解你现在的心情。。。
当然我也了解她的心情。。。
你们两个都是我最好的朋友。。也是我认识最久的朋友。。。
看到你们这样我真的很难过。。
男人不懂女人的心。。。女人认为男人的心难以捉摸。。。
唉。。。。
爱情真的好折磨人。。。

复杂的心情。。

不知不觉已经过了一个月一个人生活的日子。。
也不知自己是习惯还是不习惯。。
一个人要从悲伤走出来真的不简单。。。
感情没有了就是没有了。。。
在怎么等它也不会再回来了。。。
永远不会有人知道那种痛楚。。。
那种痛只有本身才会知道。。
永远不会有人了解我心里在想什么。。
就连我自己也不知道。。。
我的心还在痛。。。
为了什么痛我自己也不知道。。。
现在唯一让我最愧疚的事就是欠了她家人的钱。。。
我不知道什么时候才能还完。。。
我对不起他们。。。
我辜负了他们。。。

走入夜生活。。。

昨晚第三次和bro去喝酒。。。
虽然这次只有4个人。。
但是昨晚还蛮high的。。。
虽然我是没有什么跳舞拉。。
不过感觉我已经融入在那种气氛中了。。
比起之前两次好多了。。。
可能是站着的关系吧。。。
我的记忆只到昨晚喝茶的时候。。。
我不是很记得我讲过什么了。。。
bro啊~我是不是有乱讲话啊。。。
如果有真的很对不起咧。。。。。

今天我睡到1点才起来。。。
感觉人轻飘飘的。。
胸口闷闷的。。。
是不是还没完全清醒==
突然感觉我的生活变了好多。。。
以前不爱过夜生活的我。。。
现在却慢慢的走入这样的生活。。。
不过快乐的时间总是很短暂的。。。。
去kl后。我又要一个人生活了。。。
期待下个星期五的聚会哦！

haiz。。。。。。。。

不知道为什么脑里一直闪出不该出现的画面。。
心里闷闷的。。。
可能是太闷了..一个人就胡思乱想。。。

昨晚和bro们计划了下星期五吃火锅。。。
还不知道会有几个人去。。。
这是在我去KL前的最后一次聚会。。
以后不知道几时还能再聚会。。。
昨天也聊到要将Happy-friendship重新复活。。
如果我去到KL有时间的话。。。我想我会把它向新开启吧。。。
想一想如果不是这个论坛我们也不会认识吧。。。
更加不会成为brother吧。。。
我想我应该会有时间弄的~
到时候希望大家多多支持哦。。。

离开伤心地。。。。

不知道为什么心里总是闷闷的。。。
为什么我还是不能完全把她从我心里除掉呢。。。。
为什么！为什么就是忘不掉！
忘记一个人难。。。忘记一个曾经深爱的人更是难上加难。。。
心还是会隐隐作痛。。。
唉。。。


下个月就要去KL工作了。。。
很开心是因为终于可以离开这片伤心地。。。
现在唯一想做的就是赶快把东西搬回家。。。
然后再和bro们聚一聚~
最后就是上KL重新我的新生活！！！
也许上去了就能忘掉一切不开心的事吧！
以前一直说要上去是因为她。
没有想到真正可以上去的时候却还是要一个人生活。。。。
唉。。希望未来的日子我能过得很充实吧~

最熟悉的陌生人

“我们还是朋友吗？”刚收到你sms给我这句话。。。
我没有回你。。。我也不知道要怎样回你。。。
我只想到之前你说过那些话。。。
“我真的不想和你联络了”
“可以话不要再联络了”
当然还有好多好多伤害我的话。。。
单单这两句就让我的心碎了。。。。
当我努力尽力的想挽回的时候。。。。
你却残忍的对我说了这两句话。。。
当时我有多心痛你根本不会知道。。。
最后连我最不想发生的事都发生了。。。。
我的心已经完全的破碎了。。。。
我无法接受一个伤害我那么深又不相信我的人做朋友。。。。
真的无法接受你对我做的一切的一切。。。。
对不起。。。。
我们还是做回“最熟悉的陌生人”吧。。。
虽然我知道你是不会来看我的blog的。。。
但我还是祝福你。。。
祝你和他幸福快乐。。。

===========================================
萧亚轩

最熟悉的陌生人

词:姚谦曲:柯肇雷

还记得吗
窗外那被月光染亮的海洋
你还记得吗
是爱让彼此把夜点亮
为何后来我们用沉默取代依赖
曾经朗朗星空
渐渐阴霾

心碎离开
转身回到最初荒凉里等待
为了寂寞
是否找个人填心中空白
我们变成了世上
最熟悉的陌生人
今后各自曲折
各自悲哀
只怪我们爱得那么汹涌
爱得那么深
于是梦醒了搁浅了沉默了挥手了
却回不了神
如果当初在交会时能忍住了
激动的灵魂
也许今夜我不会让自己在思念里
沉沦

===========================================

面对未来....

又睡不着了。。所以来写blog。。
昨晚一通未接电话让我感觉我好像被利用了。。
我不知道是不是真的。。
我也不想去猜。。。
我不知道我是怎么了。。。
我连说出事实的真相都不敢。。
明明已经不关我的事了。。
为何我还要掩盖事实。。
为何我还要为她着想。。。
现在的我觉得我的日子轻松多了。。
至少我不必再因为爱情而放弃了自己要做的东西。。。
解脱也许是种自由吧。。。
三年里。。
我一直把自己封闭在一个以为会有结果的爱情里。。。
结果我错了。。。到头来还是一场空。。
不知道我还有多少个三年。。。
虽然到现在任然还有一点的回忆。。。一点的心痛。。。
但我会慢慢适应未来的生活的。。。
我一定会让我未来的生活更精彩。。。
不会让那些看不起我的人看衰！

朋友。对不起。。

最近发现[朋友]对一个人来说真的很重要。。。
人真的不能只拥有伴侣，也要有朋友。。
当你和伴侣出现问题后。。。朋友就是最好的诉苦对象。。
想一想当时的我的确太自私了。。。
最近发生了问题后。。和几个久未联络的朋友聊天。。。
他们开口第一句都是差不多的话。
[之前找你那么多次都不回。。。已经对你灰心了。所以干脆不找你]
我真的好自私。。为了爱情放弃朋友。。
所以在我出现问题的时候。。。
我才发现想找一个诉苦的对象都没有。。。
一个人把所有问题憋在心里。。。常常独自流泪。。。
最近和一些bro出去后。。心情比之前好多了。。
不再那么容易的流泪了。。我想现在也没有什么值得我去流泪了。。
真的很感激你们这样的帮我走出悲伤。。。谢谢你们没有放弃我。。。
我会尽快把我的黑暗世界变成一个拥有彩色的世界的！
对不起。。。请原谅我过去的自私。。

=========================================
这些年一个人风也过雨也走
有过泪有过错还记得坚持什么
真爱过才会懂会寂寞会回首
终有梦终有你在心中
朋友一生一起走那些日子不再有
一句话一辈子一生情一杯酒
朋友不曾孤单过一声朋友你会懂
还有伤还有痛还要走还有我
=========================================

烦啊！！

好闷。。。又这样无聊过了半天。。。
电话好安静。。。还有点不习惯。。。
这样的日子还有过多久呢？？
脑海里还是想着她。。。
在想着她现在在哪里。。
回家了没有。。。
还是担心着她的生活。。。
也许我的担心是多余的吧。。。
她已经有别人照顾了。。。
根本都不需要我了。。。
为何我还一直去想呢。。。
唉。。。救命啊~~
我真的不想去想了啊~~
我该怎么办。。。。。好烦啊！！！！！
啊！！！！！！！！！！！
啊！！！！！！！！！！！！
啊！！！！！！！！！！！！

又失眠了。。

凌晨6点了。。。睡不着。。。
这已经不知道是第几个失眠夜了。。
几乎每晚都要靠啤酒才能入睡。。。、
今天没有喝到所以到现在都还无法入睡。。。
看着房间的每个角落。。。似乎有着她的影子。。。
为什么我还是想着她。。。
为什么我会为了她而失眠。。。
好乱。。。心情好乱。。。
难道真的要离开这里我才能真正的忘掉不开心的事吗？？？
突然想起了刚才干妹问了我个问题。。
我去KL真的是为了做工吗？？
如果一个星期前你问我这个问题。。
我会回答。。。我去KL是为了挽回她和工作。。。
现在我可以肯定的告诉你。。。我现在是为了我自己和工作。。。
这段感情既然她都不珍惜了。。。为何我还要苦苦的追求下去呢？？
我已经被伤得好深了。。。何必一直往自己的伤口撒盐呢？
就让一切顺其自然吧。。。
虽然心里还存在她的影子。。。存在着过去一起开心的日子。。。
但回忆始终是回忆。。。它不会再重现了。。。
我会克制我自己不再去想的。。。
只希望她能开开心心的过日子就好。。。
不再打扰她的生活对她来说才是最好的。。。
也希望我能彻底的放开这一切吧。。。。。

还剩下两个小时就要起床了。。。我想我是真的不能睡了。。。
就让我慢慢的等待天亮吧。。。。

寂寞的黑夜。。。

刚才和朋友去唱K。。
我好像唱了蛮多首的。。
但感觉还是没有发泄到。。。
还是依然融入不到你们。。
真的真的笑不出来。。。。
还好灯光很暗。。，没让你们看到。。。
看到你们点的歌曲有些听了很有感觉。。。
我知道你们也迁就我。。
本来想唱一些悲伤的歌曲却又不敢唱。。
谢谢你们陪我度过一个寂寞的夜晚。。。
如果不是约你们唱K...
我想我又是一个人在房间不知道要做什么了。。

寂寞的夜晚。。。我的脑中又浮现了你的画面。。
明明对自己说不再想你。。可是为什么还是会想起你。。。
心又痛了。。。
我该怎么办。。。我要怎样才能忘记那些伤痛的事。。。
唉。。。。。。

心乱。。。

为什么明明对自己说会放下的。。
为什么却还会想起她。。
如果可以选择性失忆那该多好。。。
为什么到现在我的心还有一点点的痛的感觉。。。
是不是因为一个人的关系。。
想找个人聊聊天。。
按了电话的电话簿。。。
重复看了好多次。。。
还是找不到一个能和我聊天的人。。。
突然觉得我好像没有一个可以谈心的朋友。。。
一个人过一天就好像过一年似的。。。
时间真的过得好慢好慢。。。
我的心真的好乱好乱。。。
谁能告诉我~我该怎么做才能不去想那么多。。。。。。。。。
谁捡了我的快乐~~快把它还给我好吗。。。
快乐~~你在哪里。。
开心~~你在哪里。。。。

感激。。。。

累了。不再纠缠下去了。。因为你已经不在乎了
不想再继续傻傻的复出了。。。
是我太笨了太容易相信别人了。。。
朋友说的对~希望越高失望越大。。。
答应的东西一句忘记了就推得一干二净。。
痛也痛过了~伤也伤过了。。
就当发了一场噩梦吧。。。
就让我慢慢的忘记这些伤痛吧。。。

谢谢我的bro们。。。
以前我为了爱情不理你们。。。放弃了你们。。。
现在你们不但不怪我~反而还我陪我出去喝酒。。。
真的很感谢你们还把我当bro。。
在这里和你们说声对不起....
虽然现在我还无法融入你们的生活。。
再给我点时间吧。。。我会振作起来的。。

当然我也要特别谢谢一个特别关心我的人。。。
三年前我也曾伤心过。。。当时她也一直陪着我。。。
三年后在我最伤心难过的时候。。。她依然还是会陪着我。。。
虽然不是在我身边陪着我。。。但每次聊天我都能感受到她的关心和安慰。。。
她就是我的妈咪（芯芯）。。我们三年前就在某个online game里认识了。。
那时候我就开始叫她妈咪了直到现在。。。
妈咪~谢谢你！谢谢你没有生气我纳闷久都没有找你。。
直到有事情才找你。。。谢谢你一直陪伴着我。。

我知道还有很多人担心我。。
我会没事的。。。我会振作起来的！！！！
谢谢你们的关心...

烦。。。。

好烦。。又想起了好多东西。。
心好乱。。还是会想着她。。。
到底是我不想忘记还是不能忘记呢？？？
怎么办。。。。我到底该怎么办。。。
为什么我一直处理不好自己的感情。。
为什么。。。当我的希望即将来临时。。。
突然一个消息就把我打入了谷底。。。。
心好痛。。。为什么还是一直在痛。。。
好伤心。。。。
我真的不想再过这样的日子的。。。。
可是我怎么都克服不了。。。。
啊~~~~~~~~~~~~好烦啊！！！！！！！！

卑鄙小人！！！！！！！！贱人！！！！！！是你！！是你害我变成这样的！！
我恨你！！！！！！！

唉。。。。

昨晚又和bro去喝酒。。
也许我真的不适合过这样的生活吧。。。
去到哪里虽然很吵。。但是静静的在那里喝酒。。。
对不起bro~我还是无法笑出来。。。。
我还是无法忘记这段感情。。。
去喝酒本来是想麻醉自己的。。。
可能是我喝不惯吧。。
所以醉不到。。。
我发现我无法融入到你们的生活方式。。
看着你们那么high的在跳舞~
我却无动于衷~怎样也high不起来。。。
突然觉得自己真的老了。。。
不适合去这种地方。。。
也许我真的不适合过夜生活吧。。。

整个晚上我的脑里都是你的画面。。。。
我多希望一切的一切都没有发生过。。。。
我的心真的好痛。。。
我真的无法接受这样的日子。。。
我活得好辛苦。。好痛苦。。。。
我真的不知道接下来的路该怎样走。。。。
我好烦~~真的好烦~
啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

为什么。。

为什么我的心还是会痛。。。
为什么说过的话答应的事可以说忘就忘。。。
为什么你变得那么狠心。。。
为什么。。。给了我希望又让我失望。。
为什么不相信我。。。
为什么要让别人破坏我们的感情。。。
为什么你要伤了我一次又一次。。。
为什么坏人总是我。。。
为什么我做什么都是错的。。。
为什么要这样对我。。。

对不起。。。。

很奇怪吧。。。为什么我的blog名字突然换了。。
因为我觉得我不需要再去记住你离开我多少天了。。
因为已经没有意义了。。。。

刚才去了外婆家载妈妈回家。。。
很久没有看到外婆了。。
因为工作关系一直都没有时间去。。。
外婆看到我第一句就问起了你。。。
问你在哪里。。为什么没有去看她。。。
我不知道要怎样回答。。我只说没有。。
突然间她讲了一句话让我不知要怎样接下去。。。
她说“好结婚了咯”
我听到后。。我偷偷的躲在车旁哭。。
外婆对不起。。。我不知道要怎样告诉你们我现在的情况。。。
我知道当你知道我有女朋友后。。你很开心。。因为你说你最不放心的就是我。。
怕我找不到女朋友。。。现在我辜负了你。。。我们无缘白头到老。。。
不是有心要隐瞒你们。。因为我真的不知道要怎么说。。。
妈妈对我们的期望也很大。。。一路上都在讲着我们未来的事。。
我忍着泪水。。我不敢告诉她我们的事。。一方面是不想让他们担心。。
一方面是不想破坏你在他们心中的形象。。。
我辜负了他们对我们的期望。。。
我真的好失败。。。
对不起。。。对不起。。。。

安静

只剩下钢琴陪我谈了一天
睡著的大提琴安静的旧旧的

我想你已表现的非常明白
我懂我也知道你没有舍不得

你说你也会难过我不相信
牵著你陪著我也只是曾经
希望他是真的比我还要爱你
我才会逼自己离开

你要我说多难堪我根本不想分开
为什么还要我用微笑来带过
我没有这种天份包容你也接受他
不用担心的太多我会一直好好过
你已经远远离开我也会慢慢走开
为什么我连分开都迁就著你
我真的没有天份安静的没这么快
我会学著放弃你是因为我太爱你

为何我的感情世界那么的复杂。。

好烦。。。原来我们都在等着彼此的电话。。
我又错过了。。。
不是不打给你。。只是我还怕那种被冷淡的感觉。。。
我还怕讲错话又激怒你。。。
哭已经成为我生活的其中一部分了。。
尤其是每次在写blog的时候。。。
眼泪总是情不自禁的就流了下来。。。
身为一个男人我知道哭是很懦弱的。。。
李圣杰有一首歌的歌词写到。。。
[男人流泪比流血更加倍心痛。。]
所以没有人知道我的心究竟有多痛。。。。
爱多深就痛多久。。
我不知道我还能不能继续这样生活下去。。。
只要我还活着的一天
我就不会放弃对你的爱。。。
我会坚持下去。。。
我会努力的改变我自己。。。
我会让你重新回到我身边！

没有你在身边的日子第三十天。。。

真的不知道我到底要怎样做。。。
为什么我的心还是那么的痛。。。
为什么。。到底是为什么。。。
一天到晚十几个小时都是独自一人在度过。。。
那种感觉真的好辛苦。。好痛苦。。。
为什么最爱的人要这样对我。。。
为什么你都不相信我。。。。
为什么！为什么！

没有你在身边的日子第二十九天。。

今天早上你又主动了sms我了。。
虽然又是短短的几封sms。。。
总好过一封都没有吧。。。
很想知道你心里到底在想什么。。
可是我又不想去问。。
我真的害怕我说的每句话会再次让你生气我。。。
所以我选择沉默。。。。
不知道你还会等我上去吗？？？？
在我心中你已经是“永久居民”了。。
我是不会把你赶走的。。。
你永远是我心中的美丽女人。。。

失眠的夜晚。。。

凌晨3点了。。。
睡不着。。
今天下午很开心能和你聊天。。
虽然还是短短的几句话。。
但比起一整天不理我。。。
已经很好了。。
真的好想听你的声音。。
可是打给你又不知道可以聊什么。。。
唉。。
看了bro写的blog。。
我知道你们担心我。。。。
也许要等我真的能离开这里。。。
我才能让心情慢慢的平复下来吧。。。
因为这里真的有太多的回忆了。。。
有些事我真的不方便写也不方便讲。。。
因为我怕又会发生一些不愉快的事。。。
所以我只能憋在心里。。。
除非我找到一个能让我倾诉的人吧。。。

没有你的日子第二十八天（第100篇BLOG）

不知不觉已经写了100篇的blog了。。。
没办法。。找不到一个可以让我无时无刻诉苦的人。。
只好把情绪都发泄在这里。。。
今天的你开心吗？？
今天的我依然还是开心不起来。。。
好不容易的挨到放工。。。
真的快奔溃了。。。
原来在没有人陪伴的情况下是那么痛苦的。。。
真的好想念你。。。
远方的你是否感觉到我的思念。。。
是否感觉到我的担心呢？
真的希望有一天我们真的能重来。。。

孤单的傍晚。。。。

傍晚7点半了。。。早上9点到现在都没有和任何人聊过天。。。。
这种感觉好不舒服。。。。
看到你的名字还在msn。。。而我还是依然不敢去叫你。。。
我想你应该也不在电脑前面吧。。。
现在的你在做什么呢？
为什么都不找我的。。。。
我真的有那么令你讨厌吗？？？
为什么要这样对我。。。
我真的过的好辛苦好痛苦。。。
这样的日子我不知道我还能撑多久。。。。
真的好辛苦。。。
哭~已经是我每天的习惯了。。。
每当想起你。。。想起过去的事或写blog的时候。。
眼泪总是不听话的流了下来。。。
我现在的心情又有谁能明白呢？？？？

想你~真的好想你~

现在的你在做什么呢？
我好闷。。脑海里不停的出现你的画面。。。
看着你的名字在msn里。。
可是又不能和你聊天。。。
傻傻的看着电话。。
多么希望你打来或sms来。。。
每当电话响起sms的铃声。。我多么希望会是你。。
但我一次又一次的失望了。。。
真的好不习惯这样的感觉。。。
快疯了！！！真的快疯了！！！！！！！！啊！！！！！！！！！！！！
为什么老天要这样对我！
为什么要让我那么的孤独！那么的寂寞！！！啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

好想你~

好想你~你在做什么呢？
看到你在msn。。想找你却又不知道要说什么。。。
那种感觉真的好辛苦~~唉
看到朋友的感情和我一样。。
也和自己的另一半分手了。。
说巧不巧~我们是同一天生日的。。。
命运尽然也一样。唉。。
但他比我好多了。。。
他们复合的机会应该蛮大的~
而我呢。。我自己也不知道。。唉。。。。。
我不知道她心里在想什么。。。
我只知道现在的我真的好辛苦好痛苦~
看到最爱的人在msn。。却不能去和她聊天。。
担心她却又不能做什么。。。
只能默默的守护着她。。
孤单的我只好一个人静静的等待着暴风雨后的彩虹。。。。。。

没有你的日子第二十七天。。。。

又一天了。。。
昨晚又被叫去看戏了。。
看了一部叫《gamer》的戏。。。
是有够无聊的。。。
看到都想睡觉。。。
我都不明白在讲什么==
以为今天一整天都不会和你聊到天。。。
早上突然听到msn响了一声。。。
睁开眼看一看.....
是你。。。是你在msn和我说早。。。
我以为我看错了。。。。我戴上了眼镜。。
仔细的看~真的是你！
可惜我要去载虾。。。不然可以继续聊的。。
虽然只是那短短的几分钟。。。但我已经很开心了。。。
因为是你主动叫我的。。。。
刚载虾回来~弄好了所有东西~开店了。。。
看到你还在msn。。。
但我又不知道该不该按你。。
我怕那种不理不睬的感觉。。。
我怕那种聊天聊到一半你突然不见的感觉。。。
我不知道你是否真的很讨厌我所做的一切。。。。
虽然我们无法像以前那样的聊天。。
但我依然还会默默的保护你。。。。
不会让任何人欺负你~
希望有天你会真的感受到我对你的爱有多深。。。。
我会坚强下去的！

寂寞的傍晚。。。。

7点了。。。我还是习惯性的时不时望一望手机。。。
虽然知道不可能会响的。。但还是习惯的要看一看。。。
以为接下来的日子可以开开心心的过下去。。
结果就被两封sms给破坏了。。。唉。。。
千万不要小看sms的魔力。。。。它真的可以让你失去很多东西。。。
唉。。。
这样的日子不知道还要过多久。。。。真的好想快点离开这里。。。
你还会等我吗？？
昨天和朋友说。如果有时光机那该多好~
朋友就问我。如果有我要回到哪一年？
我回答说三年前。。。
为什么我会选三年前呢？
因为我想重新开始的去爱她。。疼她。。。照顾她。。。
可是目前还没有人可以发明这种东西。。。
如果时间可以从来那该多好。。。。
原来爱情真的很伤。。。
内心的痛有多少人能明白呢？？
一个人生活又有谁知道有多辛苦呢？？？
三年的感情就这样没了。。。
那种说不完的痛有谁能明白呢？？
我真的不知道我还可以做什么。。。。我好失败。。。唉。。。。。

烦啊！！！！！！！！！！！！

现在的你在做什么呢？？
脑海里一直想着你。。
一直傻傻的看着不会再有你的电话和sms的手机。。。
心还在隐隐作痛着。。。
朋友都劝我要坚强。。。
我也很想。。。
但我真的做不到。。。
我真的很辛苦。。。。
我真的好想她。。。。
我真的不能忘记她。。。
你们不是我。。。
你们不明白那种一个人每天只能面对四面墙的那种辛苦。。
因为我没有一个能真正和我谈心的朋友。。。
我什么都没有。。。
我只有一堆的回忆。。。。
回忆总是让我越来越痛苦。。。。
我真的不知道我该怎么做。。。
我好乱。。。。真的好乱。。。
好烦。。。。真的好烦！！
啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！
啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

。。。。。。。。

时间过得好慢。。。
越想越烦~
如果可以失忆那该多好。。。
那样我就不必再这里一直胡思乱想。。。。
（下面的话是我某人的blog看到的。。。完全符合我的心情）
我在意 被忽略
我在意 被遗忘
我在意 被别人替代
我在意 消失在某人的心里

我真的很在意。。。。
可是她却不知道我在想什么。。。。

心。。。又痛了。。。

好闷。。。好烦。。
有谁可以告诉我我应该怎么做！！
我真的好烦~~~
我一直想着她。。
但我又不能联络她。。。
这种日子好辛苦。。。好痛苦。。。
好心痛。。。我说了那么多你还是不能改变你的想法。。
我真的不知道还有什么办法让你相信我了。。。
我真的好心痛你会变成这样。。。。
也许我也要负一半的责任吧。。
是我害你变成这样的。。。
我对不起你。。。
我没用。。。我很失败。。。
对不起。。对不起。。。
如果有一天我走了。。。
你还会为我流泪吗??
如果我离开这个世界对你会不会好一点呢？？？
我的心真的好痛好痛。。。
我无法接受我最爱的人会这样的对我。。。
真的无法接受。。。。

一个人过一天就像过一年。。。。

时间过得好慢。。
真的好不习惯这种一个人的生活。。。
真的好恨自己。。
自己把自己害成这样。。。
一次又一次的让自己受伤害。。
无论怎样做都是错的。。。
我真的好失败。。
为什么老天爷要这样惩罚我呢。。。
为什么！！！！为什么！！！！！！
为什么要让我一无所有！！！
事业失败了。。。感情也失败了！
为什么我做人那么失败！！！！啊！！！！！！！！！！！！！
我到底该怎么做啊！！！！！！！！！！！
啊！！！！！！！！！！！啊！！！！！！！！！！！！啊！！！！！！！！！！
快疯了！！！！！！！！！！！！！！

快乐不快乐。。。。

不知道是不是最近哭太多了。。
眼睛开始有点痛了。。。
什么是快乐我也已经忘了。。
我真的快乐不起来。。。
这是我27年以来第一次过着那么痛苦的日子。。。
原来失去最爱的人是那么痛苦的。。。
我们的感情一直在面对着被人挑拨。。。
可是我却不能做什么。。
我只能眼睁睁的看着我们的感情被人破坏。。。
真的明白什么是无助了。。。
真希望你能快点清醒起来。。
理智点去想想好吗？？？？

没有你的日子第二十六天。。。

今天发生了两件事。。。
第一件证明了我是无辜的。。
但却得不到原谅。。
第二件。。我的好心却让我变成了坏人。。
我担心也错了吗？？
发生了那么多事为什么你还是没有清醒。。。
为什么都不相信我呢？？？
我真的真的好失败。。
在你心里我做的每件事都是错的。。
从来都没有做对一件事。。。
因为你已经不信任我了。。
三年了。。都不值得你信任。。
我真的没话可以说了。。。
因为我说什么做什么都是错的。。。
复出的未必有结果。。
好心未必有好报。。。
唉。。。。好伤心好心痛。。。

没有你的日子第二十五天。。。。

心情总是反反复复。。
时好时坏。。
忽然发现要找一个可以明白我现在心情的人真的好难。。
想找一个能陪我聊天的人更是难。。MSN开了一整天。。
都没有一个人找过我。。
望着电话一整天。。。
send着那种5封回一封的sms。。。
傻傻的望着电话。。。期待着你能打来或者sms我。。。
但却一次又一次的失望。。。
眼泪又自动的流了下来。。
一个人的生活真的好痛苦。。。
想找个人陪自己聊天忘掉不开心的事都没有。。
总是在一个人寂寞孤单的时候想起好多好多以前的事。。
为什么。。。为什么我做人会那么的失败。。。
生意失败。。最爱的人离开我。。。
什么都没有了。。以前开心的日子都没有了。。。
是我自己害自己变成这样的。。。。
我好痛恨我自己啊！！！！！！！！！！！！
我真的真的想快点离开这里。。。。
我真的真的不想留在这里。。。。。。。。
我不喜欢那种被冷淡的感觉。。。
我不喜欢一个人寂寞的感觉。。。
我不喜欢没有你的日子。。。

没有你的日子第二十四天。。。

今天又是无聊的一天。。。
为什么这样说呢？？
因为今天没有开店。。
因为没有虾==
自己一个人在房间。。好无聊。。
你又在睡觉。。就算没睡觉你应该也不会一直陪我的吧。。
今日不同往事了。。唉。。。
真的真的好希望能找回以前那样的感觉。。。
好想你。。真的好想你。。。

没有你的日子第二十三天。。（又迟写了）

不知不觉已经二十三天了。。
二十三里真的发生了好多事。。。
但也让我知道我需要做的是什么。。
今天终于知道我一直以来都很想知道的问题。。。
很开心。。。和我想的答案是不一样的。。
也让我知道我目前应该做的是什么！
就是做好我自己。。
与其一直去害怕担心。。不如做好自己。。
这样机会才会大一点嘛。。是不是。。
听了你坦白的和我说了好多东西。。
我也放心了好多。。。
今天早上的事我也不会再去想。。。
总之无论发生什么事我一定会帮你！
我会一直陪着你的！
希望我能快点上去。。
这样我就能无时无刻陪在你身边照顾你。保护你。。。
我知道你当初的决定是是为了帮我。。
我知道的。。我一定会改变自己的！
答应你的事我一定会做到的！

特别的感觉。。。

今天很开心。。
终于有机会好好的聊天了。。
也明白了好多东西。。。
很久很久没有这样的感觉了。。。
真的好怀恋这样的感觉。。。
希望有机会可以重来。。
刚想找你聊天。。。
可是你一直都没有回复我。。
你睡着了吗。。。
怎么不理我。。。
我真的真的好想赶快离开这里。。。
好想马上到KL去陪你。。。
你会等我吗？？

没有你的日子第二十二天。。。

真的好想知道你为什么不开心。
真的希望你每次不开心的时候都会和我说。。
而不是和别人说。。。
真的好想知道你心里现在到底在想什么。。。
为什么你什么都可以和某人说却不能和我说呢？？
我和你就不是朋友吗？？
真的就不能公平点对我吗？？
我真的好伤心你会对我这么的陌生。。。
我真的好想知道你心里到底还有没有我的存在。。。
我真的好想回到以前的感觉。。。
我真的不想失去你。。。。

没有你的日子第二十一天。。（迟来的blog==）

今天本来以为没有什么节目的。
心中开始害怕一个人在楼上了。。。。
后来接到电话要去找白泥。。。
可是找了很久最后还是两手空空的回来。。。
后来晚上又去钓虾。。。
钓了4个小时。。
然后去做脚底按摩。。。
这是我第一次去这种地方。。
感觉怪怪的。。。。
被按摩的时候。。就想到你帮我按摩的时候。。
很怀念那些日子。。。
半夜回到店里。。
sms你。。
你就一直说对不起。。。
说了差不多7-8次吧。。。。。
我会有今天这样的下场。。
都是我自己拿来的。。。
是我不懂得去珍惜。。
我知道我们有问题。。。
但问题总会有解决的一天吧。。。
没有问题是不能解决的
只有不能解决问题的人！
我真的好希望我们可以重来。。。
真的好希望你可以给我一次机会。。
让我好好的照顾你。。直到永远。。。。。
我爱你。。

没有你在身边的日子第二十天。。

昨晚不知道为什么会和他们出去。。
可能是害怕一个人在房间会胡思乱想吧。。。
所以就决定和他们去看戏。。。
可是我发现我看着他们有说有笑的。。
我却怎么也笑不出来。。
就算笑也是很勉强的笑罢了。。。。
原来我还是不开心的。。。
昨晚回来后收到个email。。
是二哥寄来的。。。
看了看。。觉得他讲的东西和你讲的东西是一样的。。
做什么都先想两个字“后果”
突然发现这两个字真的很重要。。。
“后果”可以是伤心也可以是很开心。。
真的好后悔过去所做的事情。。。
如果可以重来那该有多好。。。
但唯一一件让我不后悔的事
就是我拥有了你。。
我不后悔曾经拥有了你。。。
我只后悔失去了你。。。。
没有你。。也许我现在还是一个半自闭儿。。
没有你。。我没有想过我会自己驾车上KL。。。
没有你。。我不懂什么叫拍拖。。谈恋爱。。
没有你。。我就不会有当老板的一天。。。
如果上天给我三个愿望的话。。
我希望你能再回到我的身边
我希望我们能永远的在一起。。。白头到老。。。
我希望我能再亲口对你说一声“我爱你”
亲口再叫你“dear dear"
亲耳听见你叫我”dear dear"
真期待上KL的那一天。。。

心只有你。。

好想你。。不知道现在的你做什么？？
在看戏还是在睡觉。。
这几天我发现我们比较好了一点哦。。
都有少少的聊了一下。。
虽然很想跟你聊天。。
但一时想不到话题。。。。
可能不能习惯现在这种感觉吧。。。
不知道你还有没有来看我的blog。。。
没有你的这些日子我真的好不习惯。。。
我老是想着以前在一起的时候。。
有你陪着我做工。。陪我吃饭。。
然而那些开心的日子已经不在了。。。。
不知道是否还有机会再重来。。。
如果有。。我真的不会再伤害你。。。
不会再不理你。。不会不顾你的感受。。不会不保护你！不会不照顾你。。。
我的心里永远永远都有你的存在。。再也无法容纳任何人。。。
我对你的爱是不会改变的。。。你一定要等我。。
一定要哦。。。。。
我一定会和你一起等待雨后的彩虹的。。

没有你的日子第十九天。。。

十九天了。。时间过得好快。。
不知道什么时候我才能上去KL。。。
听你说你一直头痛。。我真的想马上带你去检查。。
可是我又怕你还不想看到我。。
一方面现在我的金钱状况不是很好==
真希望能快点搞定这里的事。。
然后我就可以上去照顾你的生活和安全了。。
我真的想做你等待的彩虹哦。。
你会等我吗？？？
最近我学会了不再让别人的话影响。。
因为决定权还是在你手上。。
我了解你是个怎样的人。。
我不会再那么的冲动了。。
我会改就是会改的
不骗你！

闷闷的下午

好闷。。。
刚才以为你在msn了~
可以好好的跟你聊天了。。
结果。。我讲了一堆。。。
你才讲了不超过20个字。。
然后说头痛去休息。。。
看来你好像还是不想跟我说话。。。
唉。。
希望你记得你答应我的事。。。
不要骗我哦。。。
心理还是很爱你。。
真的真的希望我们能再在一起。。。
我真的希望你能让我照顾你一辈子。。。

没有你的日子第十八天。。

昨晚很开心你主动在msn找我。。
也很开心的可以和你聊天。。
可是聊到一半的时候。。。
你却去听电话。。。
而我就在电脑前一直等。。
等了好久。。你还是没回来。。
结果我就睡着了。。。
好失望。。。完美的聊天就被一通话打断了。。
唉。。
今天你没有做工。。你放弃了。。
原因是薪水达不到你的要求==
没办法。。我阻止不到你。。
曾经把你的梦想转变为我的梦想。。。
你说过不要在帮别人打工。。
想要拥有自己的店。。。自己的生意。。。
我接手虾场。。完成我们的理想。。
拥有自己的店。。
可是却没有赚钱。。还一直亏钱。。。
还让你吃苦受委屈。。。
真的好没用。。。
如果还有机会。。。我宁愿把你留在家里。。我也不会让你出去做工。。
我不要再让你受委屈。。。
虽然不知道还有没有机会。。
但这半年我会尽力去做好我答应你的事。。
不过半年后你做任何决定我都会默默的接受。。。

只要你过得比我好。。

唉。。这个月真的好不顺利。。。
事业陷入低潮。。。爱情又。。。
真的好倒霉。。。
我知道感情的东西真的是不能勉强的。。
无论你做什么决定我都会支持你。。
只要你过得比我好就可以了。。。。
看到你在msn。。可是我却不敢按你。。。
记得以前我们拥有只有属于我们两个的msn吗？？
一起上网聊天。。。每天晚上还看着你睡觉的样子。。。
那种感觉好温馨。。。可惜现在已经没有了。。。
明天要开工了。。希望你工作开心。。
以前我总会叫你不要对别的男生那么好。。
现在我已经没有资格说这些话了。。。
真的。。现在我只要你开心就可以了。。。
我什么要求也没有了。。

我是坏人

原来我才是坏人。。。
我不该讲那些东西给你听。。。
也不该讲给三哥听。。。
反正我从头到尾都没有一件事是做对的。。。
我会自我反省的。。。

为什么！！！！

到底这样做是对还是错。。。
好烦真的好烦。。。谁可以告诉我。。我该怎么做。。。
为什么。。为什么自己的感情事还要受人家的威胁。。。
为什么就是没有人可以明白我的痛苦。。。。
为什么！！！！为什么！！！！！！
为什么这样对我！！！！！！！！
为什么！为什么！！！！！！！啊！！！！！！！！！！！！！啊！！！！！！！！！！！！
啊！！！！！！！！！！！啊！！！！！！！！！！啊！！！！！！！！！！！

唉。。。。

好烦。。。
到底我这次做的对不对呢？
我只是分析一个人的好坏给你听。。。
是好是坏还是由你自己决定的。。。
这件事我已经懂得怎么应付。。。
我不会做出任何冲动的举动。。。
无论你有什么决定我都不噢会再阻止你。。
因为我爱你。。所以我要你快快乐乐的过日子。。。
只要你真的开心幸福我都会默默的守护着你。。。
希望你认真的去想我和你说的每一句话。。。

好烦啊。。。。

为什么会变成这样。。。
你真的不会再和我聊天了？？？？
到底发生什么事。。。
为什么我感觉我好像一直在被人家牵着走。。。。
我的感情事为什么好像都在被控制似的。。。。
到底是怎么一回事。。。。
越来越担心你了。。。
不管发生什么事我都会帮你的！你告诉我好吗？？
你一定有事隐瞒我的。。。是吗？？

没有你的日子第十七天。。。

刚才和你讲了一些东西。。
不知道你会不会认真的去想。。。
也许你会生我的气吧。。。。
我只能说我是真的担心你受骗。。
所以才把我想的看到的东西告诉你。。
如果你还是认为我的讲的是没有道理的~我也没办法。。。
我只能说信不信由你。。。
我知道你怪我把那些事讲给三哥听
但我保证我绝对没有讲到你什么。。。
真的。。真的没有要伤害你的意思。。
我只是把憋在心里的东西找人倾诉而已。。。
希望你不要不理我。。。不要生气我。。。
我真的不是故意又惹你生气的。。。
对不起。。。。

女孩子很难知道的7件事~~~

(1)当一个孤独的男孩经常对你厣厣一笑时,他已经喜欢上你了　　

(2)每次和你在一起的时候,他会很沉默,明明牵着你的手,却一会看天一会看云,你会认为他不喜欢你,错了,此时他眼里只有你,只是他习惯了一个人的感觉. 　　

(3)当你在也受不住沉默的时候,你提出分手.他没有忧郁一刻便答应了,你认为他是真的不爱你,错了,他只要幸福快乐,满足你所有欲望,所以宁可忍痛退出. 　　

(4)他答应以后,便故作一点也不在乎的,漫无经心的走掉了,但是你永远也不会知道他心里是多么难过,也许这是他真的知道世界上有一种感觉叫欲哭无泪.　　

(5)分手后,他每次走过你身边,都会显得更无所谓,但是你不会知道,当你转身只后,他会静静望着你的背影偷偷留泪.

(6)就在你终于知道他是多么爱你并且你也仍爱着他的情况下,你去他的廎室找他,推开门,他正在椅在床上默默叹气,你走进她他,他却顾也不顾的一把把你抱住,你笑了,这时却觉得衣襟湿湿的,你永远也不会知道,你的这个笑容,是他用多少不绵的泪夜换来的. 　

神啊！救救我吧！！！！！

“你快乐吗？？”
刚刚问了你这句话。。。不过我想你是不会回我吧。。
感情的事真的能说忘就忘的吗？
你们没经历过你是不会明白这种感受的。。
很多东西不是说忘就能忘的。。。
人真的是那么现实的吗？？
连老天爷也是那么现实的吗？？
在我事业不如意的时候。。
让我最爱的人离开我。。。
在我最需要人支持的时候。。。
你却让我一个人去面对。。。。
老天爷你真的对我太不公平了！！！！
我真的快撑不下去了。。。
老天爷求求你让她回到我身边好吗。。。。

孤单的下午。。。

又是孤单的下午。。。现在的你不知道在做什么呢？？
脑海里一直不停的闪烁着我们过去的画面。。。
真的不想过这样的日子。。。
没有你的陪伴真的好难过。。。
一个人的生活真的很寂寞很孤单。。
我的脑全都是你和我的画面。。。
真的好希望我们能重新开始。。。。。
我的心再也不能被任何人占据了。
因为已经装满了对你的思念。。。
你真的已经习惯没有我了吗？？
我真的不能再搬回你心里吗？？？？
好想你。。。我真的好想你。。

没有你的日子第十六天。。。

时间真的过的好快。。
其实实不算16天吧。
应该是有一个月了吧。。
不知道我什么时候才能离开这里。。。
在这里无论楼上楼下都会想到你。。
可能就是人家所说的“触景伤情”吧。。
真的好不习惯这样的日子。。。
你呢？你习惯吗？？
你还对我存在恐惧吗？？？？
我想应该是有的吧。。。
只怪我太冲动。。。
如果当初耐心的等两个礼拜
或许就不会像现在这样。。。。
唉。。。为什么老天要这样的耍我。。。
带走我的事业又带走我的爱情。。。
难道这又是另外一个考验吗？？？？？
这种日子真的不好过。。。
想她却又不能找她。。
多么希望我们真的回到以前那样。。。
真的好希望。。。

好多回忆总是忘不了。。。。

又到睡觉的晚上了。。。
又想起了好多事。。。
不知道现在的你做什么。。。
你一定要开心快乐。。知道吗？
真的好想见你。。。
为什么回忆总是让人那么悲伤。。。

我老了。。。27岁了...离30岁还差3年而已，，

人生就像一场戏。。不能够NG。。
不知不觉我已经27岁了。。。
多三年就要迈进30了。。
原本在我的计划里是30岁或30岁前要结婚的。。
看来现在机会好像不大了。。
哈。。。也许是我自己多想而已拉。。。

刚刚你主动打给我~吓了我一跳。。
我心想是打来问东西的吧。。。
原来不是哦。。是打来聊天哦。。
心理小开心了一下。。。
后来说蛋糕烧焦。。。
就挂了==
不知道你还不会打回来。。。

爱情真的太神奇了！！！

7点了。。还是依然那么无聊。。
只有一个顾客而已。。。闷。。
不知道现在的你在干嘛呢？
一直很想打给你。。。
但就是不敢打。。。
一直望着电话。。可是电话还是依旧的安静。。。
无论在哪里都会有我和你的回忆。。
我的脑里无时无刻都会想着以前的事。。。
看着你的照片~看到你当时开心的样子。。。
看到我们的合照。。。有幸福的感觉。。
现在。。。。我独自一个人了。。。
原来分手是那么痛的一件事。。。
刚才和朋友说我失恋了。。。
他说不要和他说这些。。他怕
因为他从来没有想过会分手的东西。。
我说我以前也没有想过啊。。。结果还不是会发生。。
或许你说的对咯~很多事都想到最坏的打算先。。。
这样发生的时候才知道怎样去解决。。。
我一直以来都说往好的方面想就可以了。。。
结果一次又一次连累了你。。
也让我变成今天这个样子。。。
爱情真的可以让你哭也可以让你笑
可以让你开心可以让你伤心。。。
可以让你无病无痛。。也可以让你长期心痛。。。
爱情不简单啊~~

生病了=。=

今天不知道怎么了。。。一直泄肚子。。
去了厕所好多次了。。快没力了。。
很想告诉你我不舒服的。
不过想想讲了也没用的。又不会好。。
还是不讲好了。。。
刚问了你。。对我是不是还有恐惧。。。
可是你都没有回我。。
我想还是有的吧。。。
好想你。。。
想打给你。。可是又不知道要讲什么。。
希望你会快乐的过每一天~
不管发生什么事我都会帮你的。。
不要忘记我哦

想你。。。你还好吗？？？

好快。。又是新的一天了。。。
还是依然得那么想你。。。
好烦。。。真的好烦。。。
看到你连理都不理我。。。
心真的好痛。。。
不知道你起床了没有。。
想打给你。。。但又不敢。。。
听到你那冷淡的声音。。我更是心痛。。。
真的真的好怀恋过去开心的日子。。。
可惜一切已经只能成为回忆了。。
一段三年的感情就这样没了。。。
而我们也成为最熟悉的陌生人了。。
我已经感觉你渐渐的疏远我了。。。
这种感觉好可怕~真的好可怕.......
我真的好想你。。。好想见你。。。好想听你的声音。。。好想要你的关心和紧张。。。

没有你在身边的日子第十五天。。。

今天的你快乐吗？？
我依然还是开心不起来。。。
今天终于把憋在心里的东西讲出来了。。。
终于有人认同我了。。。
可是我却不知道下一步要怎么做。。。
唉。。。
真的好不习惯没有你那熟悉的声音。。。
“喂。。很忙啊？”
“吃饱了吗？吃了什么啊？”
“dear dear你在那里啊"
“我又发恶梦了//"
“到那里了？”
“还没回家吗”
好多熟悉的话。。。
如今什么都听不到了。。。
不知道什么时候才能继续这样。。。
真的好想念你。。。
你真的想都没有想我了吗？？？
真的完全不在乎我了吗？
为什么要这样对我呢？
你知道你这样会让我心碎吗？
你真的不紧张我了吗？？？
真的真的可以放下三年的感情？？
真的真的忘记了？？？
唉。。。。我真的快无力伤心下去了。。。
这几天如果不是有喝酒~我都不知道要怎么入睡。。
现在的日子真的好难受啊！！！！
真的好怀恋以前的日子啊！！！！！

你真的变了吗？？？

回来了。。。很累。。在车上听着好多好多的歌。。。
好多跟我现在感觉一样的歌。。。真的很想哭出来。。。。
可是。。。他们在车上。。我只好忍着泪水。。。
我多么希望手机会收到你sms来的讯息。。。
可是都没有。。
一路上想起了好多我们以前的事。。好多回忆。。。。
可惜现在都不能有机会和你一起出去了。。。
好想你。。。真的好想你。。。
为什么你不理我。。。
我一个人好怕。。。真的好怕。。。
原来失去最爱的人的关心。。紧张是那么让人心痛的。。
我担心我有一天我真的没有力在伤心下去的时候。。
我会。。。
一个人生活真的好痛苦。。。
没有家人的陪伴。。没有朋友的陪伴。。。
好寂寞~好孤单。。。。

没有你在身边的日子第十四天。。。

凌晨四点了。。。刚刚才回到楼上。。。
不知不觉已经一星期没有上来睡了。。
因为你在的关系。。。
其实我还是很害怕睡在楼上。。
因为我的脑海里还有阴影。。。。
我一直克制自己不去想。。。
但我还是很怕。。。
我真的很怕一个人在这里。。。
又想到以前了。。
以前的你是如此的紧张我。。。
如今就算我再迟回家。。。电话依然还是那么的安静。。。
明天要去kukup玩。。一向来都不喜欢和家人出门的我尽然主动问他们有没有节目。。
如果是以前。。我肯定不会去问。。。因为我总会想到你需要我的陪伴！
这次不一样了。。。我不想一个人留在楼上。。。所以我真的需要出去透透气。。。
如今的我已经没有人管了。。。已经没有人紧张我是否安全了。。。已经不会有人特别的关心我了。。
心还是会隐隐做痛。。或许是初恋吧。。所以感觉真的特别的痛。。。
我不知道你会不会和我一样心还在痛。。。你心里在想什么我已经不知道了。。因为我已经被“逼迁”了
我已经不能住你在心里了。。。
如今寂寞孤单的我。。。可以大唱“单身情歌"了。。。
祝你未来的日子里能开开心心。。。
不放弃你的我依然把你保留在我心里。。。
我的心已经不能装下任何人了。。
我的心里只属于你。。。
希望我们还有复合的机会。。。。

脑海里的记忆。。。

好快就这样过了半天。。。脑海里依旧有着你的影子。。。
好想你。。。

寂寞国庆。。

不知道现在的你做是什么呢？？
又想起你了。。。
今天30号哦。。。你家那里应该可以看到好多的烟花吧。。
可惜我没有机会和你一起看了。。。
今年我将度过一个不一样的国庆日！
一个寂寞的国庆日！
明年的今天我们又会是怎样的呢？？？

心痛了。。

心动-林晓培
词:林夕作曲:黄韵玲


有多久没见你
以为你在哪里
原来就住在我心底
陪伴着我的呼吸
有多远的距离
以为闻不到你气息
谁知道你背影这么长
回头就看到你
过去让它过去
来不及
从头喜欢你
白云缠绕着蓝天
如果不能够永远走在一起
也至少给我们
怀念的勇气
拥抱的权利
好让你明白
我心动的痕迹
总是想再见你
还试着打探你消息
原来你就住在我的身体
守护我的回忆

努力拯救自己。。

好闷。。到底什么时候才能离开这里呢？？？？
真的不想呆下去了。。。
在这里真的已经不能开心起来了。。。
真的想换个地方试试。。。。
或许是初恋吧。。所以感觉特别的痛。。
这段日子虽然真的是很难度过。。。
但我会学习坚强去面对的。。。。。。
失去了真的很痛。。。还在恋爱的人你们要幸福。。。
千万不要伤害对方。。。
不然你们会后悔的。。

虽然不知道还能不能有机会再再一起。。。
但我还是会努力的。。。
我会照顾自己！保护自己！
我会改的！

没有你在身边的日子第十三天。。

是的~今天是第十三天。。。
因为你已经回来一个星期了。。
今天你不在了~所有算第十三天。。。
你到家了。。好快。。。一下子就4个小时。。。你已经到KL了。。。
不知道我们什么时候才能见面。。。见面的时候又会是怎样的呢？？
真的还不能习惯没有你。。。
你知道吗。。
你回来这个星期。。。我很开心能和你一起出去。。
但却没有一次是开心的。。
算了~都过去了~不想提了。。。
最让我伤心的还是。。。。那只海豚戒指。。。
我真的没有想到你会把它丢了。。。真的很伤心很难过。。。
记得那个戒指是我们一起去买的吗？那时候订了~可是你在KL。。
你还一直催我要准时去拿~然后马上寄给你。。。
当你接受那只戒指后。。。我就已经把你当我的终生伴侣了。。。
所以那只戒指对我的意义非常的大。。。可惜已经找不回来了。。。唉。。。
心真的很痛。。。听到你说丢了的时候。。我真的吓到了。。。
我真的不敢相信你丢了它。。。
都怪我。。。sms你以前的东西做么。。。
我真的很想去买回那只戒指。。。但不知道还能找到吗？
就算找到你现在也不会戴了吧。。。。
第二样让我伤心的事是。。。
大熊和小白。。。
已经无论你的bag多么的窄你都会想办法带它们走的。。
这次你尽然可以留下来。。。。
我真的很伤心。。。我很想能在为你戴上那只海豚戒指。。。
可惜。。。。

想念你。。。。

你走了。。刚送你去车站了。。。
楼上又没有人了。。不能再见到你了。。。
我是真的很舍不得你。。。
以为还可以和你再吃多一次早餐。。。
我连看你上车的机会都没有。。。。
我没有dear dear了。。。
我从此要一个人生活了。。。
什么时候我才能离开这片伤心地呢?
我真的真的很想离开这里。。。。
我很害怕一个人在这里。。。。。。
刚才在楼上我已经呆不下去了。。
脑里一直重复的出现那个画面。。。
我真得无法忘记。。。。
只有离开这里我才能真正的去忘记所有的事。。
才能重新开始。。。。
你真的会等我吗？？？
这几天我会一直怀疑你。。。
是因为真的有原因的。。
但我真的不能说。。。。
该说的时候我自然会告诉你。。。。
对不起。。。我又再次流泪了。。。。

重新生活！人总要过日子的！

好久没有来写了。。其实我并没有离开。。
而她也回来了。。。
是她回来了。。。但是我们没有因为这样而复合。。。
因为我的冲动。。。再次让她无法去面对我。。。
这星期里一直都是以泪洗脸。。。哭了好多。。。
泪水差不多可以装满一支矿泉水瓶了。。。
今天她本来是回家的。。。我下午不知道为什么情绪又激动起来。。。
不断的恳求她再给我一次机会。。
后来我看回了以前sms。。。我才发现。。。原来她离开是为了我好。。。
为了让我学会照顾自己~保护自己。。这样我才能懂得去照顾她。。。
为了她我会好好活下去的。。。。我会在半年里彻底的改变自己！
半年的约定。。。我会努力的！你一定要等我哦！

我走了。。。再见。。。

在辛苦的针扎下。。。
我决定了。。。
我会走。。。
我会去你们看不到我的地方。。。
我真得无法专心工作。。
无法一个人在店里在房间。。。
无法控制不去想你。。。。。。
你不在时我已经很痛苦了。。。
现在你回来了~但不能见到你。。。
我也不知道要怎样面对你。。。
因为无论我的言语出发点是怎样都会被你认为是在伤害你。。。
如果我再留下来~我怕我所讲的每一句话都会伤害你。。。

所以只要我离开。。。我就不会再伤害你。。
你我也可以完全的冷静。。。
你不必再害怕我对你再造成伤害。。
对不起。。我真的不想再伤害你。。
我真的走了。。。
再见。。。。。保重。。。。。

我是不是该安静的走开。。。

我想。。。我是应该走开的。。。
我如果继续一个人在这里。。。我真的会疯掉。。。
我无法控制自己不去想你。。。不去打给你。。。。
就算现在能坐下来谈。。。。也谈不好的。。。
我真的了解原来我是没有对你好过的。。。。。
原来我是最差的男朋友。。。。。。
所以我想只要我能离开的话。。。你我就会好过点。。。。
或许可以找个有人陪伴的地方。。。。这样才能习惯没有你。。。
至少我再也不会一个人在这里工作。。。。整天胡思乱想。。。
我知道我们真得已经完了。。。。我让你对我毫无信心了。。。
所以我必须离开这个伤心处。。。。。这样我才能好好的修养我的伤口。。。。

你回来了~是好？是坏？

你要回来了。。
为什么你要回来。。。
我知道就算你回来你还是一样不会理我的。。。
回来了你还是一样会离开我。。。
我又会伤心多一次。。。。。。

我恨他！！所以我撕了他所有的照片！
是他鼓励你走的！我永远忘不了那封sms。。。。
说要帮我！结果又跑上去约你出去！
还带你去那种地方喝酒！
我真得越来越恨他！
如果我没有看到照片！我想我一辈子都不会知道他是这样的人！
自己的家庭已经不完美了！还要去破坏人家的感情！
贱人一个！！！！！！！去死吧！贱人！！！！！！！！

没有你在身边的日第十二天。。。

为什么~~为什么你要那么的残忍对我！！
为什么！！为什么！！！我对你那么好！！
我没有打过你~没有骂你！！！没有和你吵架过！
可是你今天却因为我不会保护你！
就这样离开我！！！！
为什么要这样对我！！！！！！！！！！！！！！！！！

心好痛。。。好想离开。。

啊~~~好烦啊!!!!!
原来一个人面对问题是那么的痛苦！！！！
为什么~为什么脑里一直都在想着她。。。
她都不要我了~为何我还在想着她！！！
我真的好想离开这里啊！！！！！！！！！！！
好痛苦啊！！！！心好痛啊！！！！！！！！！！真的好痛啊！！！！！！！！！！！！！！

离开这片伤心地或许是最好的吧。。

好想你。。。真的无法让你在我脑海里消失。。。。
无法忘记我们以前开心的日子。。。
为什么你真的可以那么忍心的不理我。。。
我想我会去一个没有人可以找到我的地方休息一下。。。
我不想呆在会让我伤心的地方。。。。。。
我想走~真的想走。。。

好想你。。。真的好想你。。。

真的好想你。。。不知道现在的你在做什么。。。
你真的没有想我了吗？？？真的不要理我了吗？？
三年的感情真的可以不要吗？？？？
你真的决定了吗。。。。？

你要过得好好的哦。。

今天的你应该会很开心吧。。。
因为一个会让你恐惧而又是你曾经深爱的人
不会再进入你的生活了。。。
你应该会过得很快乐。。。很开心的。。。。

心虽然很痛。。但我知道三年的感情已经完了。。。
你不再爱我了。。不再关心我了。。
你也不再需要我的陪伴了。。。。。。
你给我的希望全是假的。。。我又再次失望了。。。

send了这个blog的地址给你了。。。不知道你会不会来看。。。
原本不想给你看的。。。
我怕万一我真的有什么事我会后悔没有给你看得这个思念你的blog。。。
你来不来看都好。。反正该做的我都做了。。。
我知道我们真的没有机会了。。。我知道你已经狠心的忘记了所有开心的事。
脑里只剩下我伤害你的事而已。。。

我不能再陪伴你了。。你也不需要我了。。
你要好好照顾自己。。。开心的过日子。。。。
不必再害怕我。。因为我不会再打扰你了。。。
就算我有多么的想你。。。我也不会再找你了。。不会再打给你了。。。。

6806就完美的画上句点吧。。。。。
最后我想说。。。。
我爱你。。永远都爱着你。。。你永远都是我最深爱的女人。。。

☆最爱的人伤我最深☆

☆最爱的人伤我最深☆演唱:张惠妹 amp;amp;张雨生*** music ***

男:黑夜来得无声
男:爱情散得无痕
男:刻骨的风卷起心的清冷
男:吹去多年情份
男:只剩我一人
女:两朵孤单的魂
女:会心的眼神哦
女:你我的苦竟是如此吻合
女:感情的沦落人
女:相遇在这伤感的城
合:我最深爱的人
合:伤我却是最深
女:进退我无权选择
合:紧紧关上心门
合:留下片刻温存
男:只怕还有来生
男:我爱的依然最真
合:我最深爱的人
合:伤我却是最深
女:教人无助的深刻
合:点亮一盏灯
合:温暖我无悔的青春
合:燃尽我所有无怨的认真
女:两朵孤单的魂
女:会心的眼神哦
女:你我的苦竟是如此吻合
女:感情的沦落人
女:相遇在这伤感的城
合:我最深爱的人
合:伤我却是最深
合:进退我无权选择
合:紧紧关上心门
合:留下片刻温存
合:只怕还有来生
合:我爱的依然最真
合:我最深爱的人
合:伤我却是最深
合:教人无助的深刻
合:点亮一盏灯
合:温暖我无悔的青春
合:燃尽我所有无怨的认真

没有你的日子第十一天。。

昨天真的看见你狠心的一面了。。。
是你答应我可以像以前那样聊天的。。。。
是你说给我半年时间的。。。。
骗人。。。原来全部都是骗人的！！！
我讨厌你！为什么要给我希望~给了希望又让我失望！！！！！啊！！！！
为什么要这样对我！！！
你做对不起我的事情的时候我有这样对你吗？？
你们走到牵手的地步了。。我还要像朋友聆听你诉苦~
你有没有想过我的感受啊？？你连道歉也没有。。。
可是我还是原谅了你。。。。。
没有想到我的包容变成了你的残忍。。。。
你真的好狠心。。。
我为了你失去了朋友。。。工作。。。
结果你却因为我不会保护你而离开我。。。。
三年了。。。三年来我已经习惯你的陪伴了。。。
可是你还是那么忍心的离开我。。。。。。
为什么你要这样的伤害我。。。。。。。。。。。。。。。

也许离开这里我才能平复我的心情。。。
但我又可以到那里去呢？？？
我想为有选择离开这个世界吧。。。。。
离开到另外一个世界也许会好过点。。。。。

我的心真的受傷了。。。。

受傷了。。。真的受傷了。。
好痛。。。真的好痛。。。
你真的不再需要我了嗎。。。。
我的心真的受傷了。。。。
好痛。。真的好痛。。。。。

为什么。。。。

为什么一个在一起三年的人。。。
可以做到那么绝情呢。。。
难道我这三年我伤害你的东西还多过我对你好的东西吗？？
为什么你要这么狠心的对我。。。。。。为什么。。。。

没有你的日子第十天。。

今天早上感觉还不错。。。你主动打给我。。而我刚好在做东西。。
之后我也打回去给你。。。。也和你聊了一下。。。虽然都是我在问你在答而已。。
但能听到你的声音我已经很满足了。。。不知道等下还能和你聊天吗。。。
刚刚三哥打来问我车是不是肯定要卖。。
一个月RM1800++勒。。。我真的负担不到的说。。。
突然感觉我好像什么都快没有了。。车也没有。。。朋友也没有。。。最爱的人也没有了。。
事业也没有了。。。真的是一无所有了。。唉。。。
这一切都是我自己弄出来的。。。。。是我自己害自己的。。。。
唉。。。。。。

又是寂寞的夜晚。。

恩。。你真的睡了吗？？？
还是你不喜欢我问你私事呢？？？
心理很多问题想问你。。
但是想想自己已经无权干涉了。。也无权过问了。。。
我真的好想你。。为什么你就不能多陪我一下呢???
我发现你不再关心我了。。。我吃面包你也不阻止。。吃杯面你也说好。。。
你真的变了。。。
我也变了。。。
你变的好坚强。。。我却变得好脆弱。。。
男人流泪真的比流血还痛。。。
那种痛是没有人感受到的。。。。
失去了最爱的人的关心。。担心。。。那种感受真的很难受。。。。

开心？？担心？难过???

知道你找到工作了。。有点担心。。又有点开心。。
不知道你会不会让我载你上下班呢？？？
我知道现在的我对你已经不重要了。。。
你已经不在乎我了。。。
你已经放下我们三年的感情了吧。。
而我还是无法放下。。。还是那么的爱你。。。
或许我怎样对你，你都觉得无所谓了吧。。。。。。
你变了。。。真的变了。。。。
你说过你会等我的。。。
希望你不要骗我。。。。
半年。。半年我一定会改的。。。
真的真的。。。我一定会改的。。。。

没有你在身边的日子第九天。。

九天了。。。我们的关系似乎越来越差了。。。
以前讲电话至少可以讲上几个小时。。。
现在几分钟就没有了。。
记得我回来那天。。你说晚上如果你没睡你就会陪我。。
你说只要我不偏激。。我们还可以像以前那样聊天。。
可是你都没有做到。。。你反而对我越来越冷淡了。。。
真的好不喜欢这样的感觉。。。。今天也许我不会再主动找你了。。
我不想再对着电话自言自语了。。。。我很害怕那种感觉。。。。
真的不明白为什么你突然变得这样。。。我好心痛。。。真的好心痛。。。

被冷淡了。。心好痛。。。。。

为什么！为什么要对我这样冷淡。。。
难道我们真的不能像以期那样的聊天吗？？
为什么最近的聊天都好像我在自言自语。。。
那种感觉很不好受。。你知道吧。。。
你知道我心痛吗？我真的很心痛我最爱的人尽然可以这样对我。。。
真的真的好心痛。。。
打给你想和你聊天。。你却说在看戏。。。
人家打给你。。。你却可以不看戏去和别人聊天。。。
差别还真远。。。
为什么你突然变得这样。。。
对我越来越冷淡。。
我真的不想有这样的感觉啊~~
不要再这样对我好吗。。。。。。

无言ing。。。

原本想和你聊一下喵喵的未来。。
没有想到你尽然说随便我。。。
你连它们都不要了吗？？？？
以前你会为了和我聊天而不看戏。。。
现在呢？？？
用看戏来避开我。。sms也不回我。。。
又再次失望了。。。
可怜的阿喵和我一样被抛弃了。。。唉。。。。

。。。。

今天的你好像很不开心哦。。。
是不是我说错了什么？
你如果真的狠心放下一切。。我也不能做什么。。
你如果真的对我没有感觉了。。。我也只能默默接受。。。
这道伤口是我自己弄出来的。。。我自己会承担一切。。
但我还是希望能和你做邻居。。。可以照顾你。。可以陪你出去。。。

为什么！为什么！！

真的不明白为什么你会对我这样的冷淡。。。
你真的可以那么快就忘记三年的感情吗。。。
你好残忍。。。
好后悔为什么当初不去阻止你。。。
为什么不留你。。。真的好后悔。。。
好后悔自己所做的一切。。。
真的真的好想你。。。

没有你的日子第八天

第八天了。。。总算有和你聊到电话了。。。不过你的语气好像心情不好似的。。还是有点冷淡的感觉。。。不明白为什么要这样对我。。我知道你应该是不希望我去KL的吧。。你放心。。就算我住你家那里。。我也不会去烦你的。。我只是真的不想和我家人住。。。我想独立点。。。希望你会帮我找屋子。。。。很想问你是不是真的不在想念我了。。是不是连朋友都不能做了。。。那天你说750是买机票。。。今天又说500买机票。。。感觉你好像有事瞒着我酱。。。不过你也没有必要和我讲吧。。。钱是你的~你要怎么花我也没办法。。只是听到你要和朋友去台湾。。。。。。唉。。。真的希望我能陪你去。。。听到你和我讲电话那种冷淡的声音。。。心好痛。。跟我最后一天和你吃早餐那种感觉完全不一样了。。。那天是哄我回来的吗。。。为什么这几天变得越来越冷淡了呢？？？？我真的不希望你这样对我。。。你真的可以忘记三年的感情吗。。。真的可以这样的狠心忘记我们过去美好的日子。。真的只记住坏的日子。。。。。。我讨厌这种感觉。。。可以不要这样对我吗????我不要你对我冷淡。。你知道我是不会放弃你的。。你说过会等我上找你的。。。你说过会等半年的。。。。。。。

简单的夜晚。。

又是一个晚上了。。。
今天很开心。。你又再次主动打给我了。。
好喜欢这样的感觉。。。
希望天天能保持这样。。。
真的好想念你。。。
你回来这里时。。我们能一起去逛街吗？？？
能一起去看戏吗？？？希望可以吧。。

对不起。。错怪你了><

对不起。。。是我自己又胡思乱想了。。
原来你生病了。。
我又不能在你身边照顾你了。。。
记得要吃药哦。。
真的很不舒服就去看医生。。知道吗。。

一个人总会胡思乱想。。。真想快点离开这里。。。。唉。。。

我真的受伤了。。。

明明不想开机的我。。还是忍不住要打开看看你有没有找我。。。
然而却是一次又一次的失望。。。你真的坚强了。。
我真的越来越脆弱了。。。。我真的受伤了。。
好痛。。。心好痛。。。

手机坏了？？手机没电？？

我把手机关了。。就当作电话没电还是电话坏了吧。。。
真的不想再傻傻的望着电话了。。。
那种感觉没有人会知道的。。。
反正没有人会再担心我再关心我了。。

心又痛了。。。

你真的在睡觉吗？
你不是说你习惯早起了吗？？
现在尽然可以睡到下午。。。
是不是你真的不想跟我讲话？？？
如果你真的嫌我烦。。你可以讲出来的。。。
不用特地不理我。。。你不想告诉我你到家了。。你回家了。。你出门了。。
你可以和我讲的。。不要这边答应我。。。那边又不告诉我。。。
心真的很痛。。。真的真的很痛。。
我又哭了。。。那种孤单寂寞的感觉又来的。。
真的想听你的声音。。。真的很想念你。。。
为何你那么忍心的可以不理睬我。。。。
三年的感情真的就可以那么快忘了吗？？？
你心中真的只有[我不会保护你]这个记忆吗？？
我真的没有对你好的地方吗？？？？。。。。
你知道我的心很痛吗？？？？？？？
深爱的女人不告而别。。我是多么的无助和无奈。。。。
我不敢说我受伤了。。。
因为没有人会认为我受伤了。。
没有人知道我的心有多痛。。到现在还在痛。。。

没有你在身边的日子第七天

一转眼已经七天了。。。
还是依然的想着你。。
没有想到你还记得《老鼠爱大米》是我们的歌。。。
现在的你真的是在睡觉吗？？？
不要对我那么冷淡好吗？。。。
我知道你肚子不舒服。你要记得吃药哦。。
多几天你就要回来了。。
我还是很乱。。我不知道我到底希不希望你回来。。
很难想象你回来的时候我们会怎样。。。
真的不知道。。也不敢想。。。
现在我只知道你还是依旧的对我那么冷淡。。。。还是那么的不想理我。。。
你没有伤害我。。是我伤害我自己。。是我不懂得保护你。。
所以才让你有机会离开我。。。
我无法忘记。。。那天你离开的那一幕。。。。
那种发现枕边人突然离开的感觉。。真的好无助好无奈。。。
好后悔没有去阻止你。。。。
也许我真的错的太深了。。。
唉。。。。

迟来的blog= =

今天没写到什么东西。。。因为下午出去到现在才回来。。。
你收到那个mp3 player了吧。。喜欢吗？？
里面的歌曲都是我选的哦。。
每一首都是我想对你说的东西。。你要好好的听哦。。
很高兴。。。刚刚你尽然主动的打给我。。问我在那里。。
真的很开心。。我以为你真的不想理我了。。
真的没有想到你会主动打给我。。。
很久没有这样的感觉了。。。。
希望能继续保持下去哦。。
好了~我要oi oi了~明天一早还要去载虾。。好怕起不来= =
希望你会叫我起来哦。。
恩~我去睡了哦~晚安了~

没有你在身边的日子第六天。。

第六天了。。好快。。。
我知道你是很不想和我讲话的。。。
我知道你已经真的真的不在乎我了。。
我知道你真的可以忘了三年的感情。。。。
发现张学友的[我真的受伤了]歌词真的很适合我现在的感觉。。。
真的真的很适合。。。。。。
想知道你到底希不希望我去KL住。可是我又怕得到难过的答案。。
你宁愿问一只猫有没有吃东西。。。也没有问我。。。
看来现在猫比我还重要。。。。
你真的不爱我了吗？？？？你真的没有想到我对你好。。。疼你的地方吗？？？？
真的那么狠心吗。。。？

好心痛。。好伤心。。。好难过。。

恩。。。你不知道我在等你吗？你说洗澡先。。。
我说我等你。。结果。。。等了两个小时了。。你都没有找我。。。
我想我已经知道我在你心中已经不重要了。。。你已经没有想我了。。
虽然很想问你为什么不sms回我说你回来了。。为什么不打给我。。。
既然知道你都不想和我说话~我又何必去烦你呢？？？对吗？？？
你一直叫我不要乱想你不理我。。。当我告诉你我为什么会乱想时。。
你却扯开话题。。。刚才和你说对不起。。我以为你会回我说几句。。
结果呢？？又说去洗澡先。。。可是呢？？现在已经两个小时了。。你还没有洗完吗？？
真的好心痛你会这样对我。。。真的真的好心痛。。。三年的感情真的可以在三秒后就忘得一干二净。。。。真的好心痛。。。好心痛。。好伤心。。。好难过。。。。

又是孤单的夜晚。。。

又到了晚上了。。
对不起。。老毛病又犯了。。
我又跑去过问你东西。。还怪你没有告诉我。。。对不起。。。
不知道你是不是想避开我呢？？？感觉你没什么想和我讲话。。。
我在你心中真的已经没有位子保留吗？？
你是不是还在恨我呢？
你是不是认为我真的不能改了呢？
是不是对我绝望了呢？
我会用时间来证明！我是会改的。。我会让你重新接受我的！
我对你的爱是永远不会变的！

为什么。。。

今天的你为什么不理我了。。
我又做错了什么呢。。。。
我把手机关了。。就当作手机坏了吧。。
我不想再一个人傻傻着看着电话等你的回复。。。
虽然很想打给你。。。但我知道你明明不想理我~我还要你勉强接电话实在太为难你了。。
所以我宁愿当是电话坏了。。。
其实我好担心你。。。我还有偷偷的开电话看有没有你的回复。。
但开一次就失望一次。。心好痛。。。
不要这样对我好吗。。。

你怎么舍得我难过

对你的思念是一天又一天
孤单的我还是没有改变
美丽的梦何时才能出现
秋天的风一阵阵的吹过
想起了去年的这个时候
你的心到底在想些什么
为什么留下这个结局让我承受
...
最爱你的人是我
你怎么舍得我难过
在我最需要你的时候
没有说一句话就走
最爱你的人是我
你怎么舍得我难过
对你付出了这么多
你却没有感动过

亲爱的你好想再见你一面
秋天的风一阵阵的吹过
想起了去年的这个时候
你的心到底在想些什么
为什么留下这个结局让我承受
最爱你的人是我
你怎么舍得我难过
在我最需要你的时候
没有说一句话就走
最爱你的人是我
你怎么舍得我难过
对你付出了这么多
你却没有感动过

...
最爱你的人是我
你怎么舍得我难过
在我最需要你的时候
没有说一句话就走
最爱你的人是我
你怎么舍得我难过
对你付出了这么多
你却没有感动过

我的黑白世界

望着手机的背景图片。。是我们的合照。。。还记得那次特地载你回家。。。
结果店里发生了砍人事件。。结果又匆忙的赶回去。。。
突然间我把那张合照改成黑白了。。。代表我的世界已经一片黑暗了。。不再拥有彩色了。。。
突然间我也很想知道。。在你手机我的名字你有更换吗？？我想应该吧。。换成什么我就不知道了。。。但你在我手机的名字我的名字我没有换到哦。。我依然称呼你是宝贝老婆。。
因为我真的无法忘记了。。。无法忘记一起生活的日子。。。无法忘记3年的感情。。。
我知道你其实并不想和我讲话的。。对吧。。你是怕我又胡思乱想所以你才肯和我说话的对吗？
恩。。。我知道你还是恨我的。。。还是讨厌我的。。。你对我的恨意是无法消除的。。。
我也不会去烦你~不会去打扰你的生活。。我会静静的在你身边守护你。。。陪着你。。当你想打给我的时候我还是会接电话的~因为我心里依然还有你。。。

用三年去维系感情，用三秒钟结束关系

[用三年去维系感情，用三秒钟结束关系]
刚刚无意中发现这段歌词。。
对！这就是李圣杰的[眼底星空]
也许你会认为三年里我没有维护过我们的感情。。
所以你用三秒就结束了我们三年的感情了。。
也许你会说我没有付出过什么吧。。。
我为什么不接他们的电话。。
因为我知道他们要约我出去。。我亲口拒绝他们一定骂我重色轻友。。
真的有人这样讲过我哦。。
所以我宁愿不接他们的电话。。不和他们出去。。。
因为每次只要我和朋友出去。。你都会不开心。。。而我也没有一次可以开心的出门。。
所以我决定为了你而拒绝和他们出去。。。所以导致现在没有人要打给我约我出去了。。
现在的我已经是孤单一人了。。。
寂寞的夜晚独自一个人在流泪也没有人会知道。。。
你知道我的心到现在还在痛吗？？？你知道有多痛吗？？？？？

没有你的日子第五天

五天了。。。我似乎看得出你好像已不在乎我了。。
不叫我起床。。找借口不和我聊天。。。
我真的没有保护过你？真的没有照顾过你。。。
可能有~但只是一点点所以你没有记得。。
你真的不想我了吗。。。
你真的对我死心了吗。。。
我很想你。。真的很想你。。。
不要不理我好吗？？？

失败的男人

无意间看到你写的东西。。对不起。。
不是故意要偷看的。。。
原来我真的不会保护你和照顾你。。。
我真的是个失败的男朋友。。。
我实在太伤你了。。。
对不起。。
好想亲口和你说一声对不起。。。
你还爱我吗？？你心里还有我吗？
突然间我不想去KL了。。
我怕。。我怕会给你带来更多烦恼。。。
我知道我让你失望了。。。
但我真的很想陪你在身边照顾你。。。
这次如果真的去KL，也许就能让我学会如何照顾你
也希望我们能有机会复合。。。
虽然我知道机会不大。。但我还是会试试看的。。。
我会学习去照顾你的。。。因为我真的爱你。。

我是毁情凶手。。

是我！是我亲手毁了我们三年的感情。。
是我伤害了你。。。
是我不好。。我的冲动毁了我的一切。。
我的冲动害我是失去了我最爱的女人。。
我现在尽然只能和我最爱的女人做朋友。。。
你看到猫的照片都会哭。。。
那你看到我的照片。。你会哭吗？？？

心好乱。。好辛苦。。。

看着我们的合照。。看到路上情侣手牵着手走路。。。
真的好怀恋我们以前开心的时候。。。
真的想不到我会有这么一天。。
难道你真的不在乎我了。。。你心里真的真的没有我了吗？？？
三年的感情真的可以说放就放？？你真的不在乎了？？？
我真的不敢相信我们会有这样的一天。。
我真的过到好痛苦。。好辛苦。。。。。
到底我们什么时候才能复合呢？？？

没有你在身边的日子第四天。。

好快。。第四天了。。
心里还是好多疑问。。。。
我到底希不希望你回来我也不知道。。。
可是你回来却只是为了公事而已。。
我真的好害怕看到你又离开的感觉。。。
昨天开始看烈火雄心3了。。
学会了一句话[只要不放弃！一定会有奇迹出现！]
可是。我不放弃真的会有奇迹出现吗？？？？？
你呢?你真的放弃我了吗？你说过会等我的。。
会给我半年时间的。。你记得吗？？不要骗我哦。。
当然我也不会骗你。。。我会改的！
我不会再让我们之间的问题出现的！
我心中依然有你的存在。。。老鼠还是爱着大米的，，，
笨蛋永远爱着傻婆的。。。

。。。。。

三点半了。。刚刚放工。。。有点累。。。上楼前你突然打来，
我知道你是还没有睡的。。如果你真的有睡，你打来的声音不是这样的。
不明白为什么你要说你睡了呢？突然想起之前我们两个做的时候。。这个时候刚刚关店。。
我还在捞虾。。你在算帐。。。可是现在却只有我一个人。。
现在的你真的睡了吗？还是你嫌我烦不想跟我聊天？？
没关系，你有你的选择。。。我不会打电话吵你的~你睡吧。。晚安。。

天真的我。。

我真的很天真哦。。。我以为这个以为那个。。结果都以为错误。。。
以前我做夜班的时候。。你都会陪我的。。。今天我做到2-3点。。。可是却没有你的陪伴。。
难道你真的放弃我了。。不关心我了。。。你会担心还在做工的我吗？？？
我真的想太多了。。。都说半年了。。。我现在还去希望这个希望那个。。。简直是笨蛋一个！
刚才你骂我“笨蛋”。。虽然是写出来的。。。但我感觉到那种语气就是和之前的一样。。。很怀恋你叫我笨蛋的时候。。。[笨蛋永远爱傻婆] [老鼠永远爱大米]还记得这些话吗？？
难道你现在真的完完全全把我当朋友而已。。。。我不想有这样的感觉。。。。
我需要你的陪伴。。。你的关心。。。你的担心。。。你的细心。。。
我要你叫我Dear 不要叫我喂。。。我好想你。。真的好想抱着你睡觉。。。
什么时候才能再次抱着你睡觉。。牵着你的手逛街呢？

真的吗。。？？？？

这几天很多人一直问"你女朋友回来了没有","你老婆还没有回来吗?".....问到我都不知道要怎样回答。。。很痛苦。。。没有人和我一起面对这问题。。我真的不知道我还要回答这问题到什么时候。。我真的不想呆在这里了。。。你真的可以把我们以前开心的事都忘了吗？？我对你的好你真的可以说忘记就忘记吗？？你真的只记得我的不好吗？为什么你不阻止我喝酒。。。为什么你不劝我。。。。真的不关心我了吗。。。今天订了个你喜欢的米奇MP3给你。。。我没有什么恶意的。。我知道你喜欢我就买来送你的。。只要你开心我就满足了。。。如果我真的发生什么事你还会紧张我吗？？到底你还会在意我吗？？？你真的放得下我们三年的感情吗？？？？

支持我！好吗？

怎么办，一直想问你希不希望我去KL。。。如果我去KL。。我想在你家哪里租屋子你肯吗？？
会不会讨厌我呢？老实说我真的不想住在大哥家。。。如果我住在他们家。。妈妈一定会怀疑我的。。。因为平时我都住你家。。可是现在却住回大哥的家。。。所以我真的不想和他们一起住。。一方面我也想有个负担。。我不想靠他们养我。。。我要学会自己照顾自己！我要独立！你会支持我吗？还是你在害怕。。害怕我会每天找你。。。。。。我很想知道你现在心里还有我吗？？你还在想着我吗？？不要放弃我！我会努力的证明给你给大家看的！！

没有在你在身边的日子第三天

昨晚听你说你会回来一个礼拜。。我想说你是回来陪我的。。
也许是我想多了。。。你怎么会回来陪我呢?
可以的话我希望你不要回来。。因为我真的真的不想看到你离开我的样子。。。
我本来是希望你回来。。如果我卖店成功。你会陪我一去去KL。。可是你没有这样想过。。
我真的不知道要怎么面对你的回来。。。心好痛。。真的好舍不得你。。。
这几天你有没有在想我呢？有没有担心我，有没有想要我陪?
我有。。。我现在很担心你。。因为你的电话突然打不到。。。也sms不到你。。
我真的很害怕你出事。。。赶快打给我好吗？？？？我等你！！！！

普通朋友

等待
我随时随地在等待
做你感情上的依赖
我没有任何的疑问
这是爱
我猜你早就想要说明白
我觉得自己好失败
从天堂掉落到深渊
多无奈
我愿意改变
重新再来一遍
我无法只是普通朋友
感情已那么深
叫我怎么能收手
但你说
i only want to be your friend
做个朋友

我在你心中只是just a friend 不是情人
我感激你对我这样的坦白
但我给你的爱暂时收不回来
so i
我不能只是be your friend
i just can't be your friend
我猜
你早就想要说明白
我觉得自己好失败
从天堂掉落到深渊
多无奈
我愿意改变
重新再来一遍
我无法只是普通朋友
感情已那么深
叫我怎么能收手
但你说
i only want to be your friend
做个朋友
我在你心中只是just a friend
不是情人
我感激你对我这样的坦白
但我给你的爱暂时收不回来
so i
我不能只是
be your friend
i just can't be your friend

寂寞孤单的夜晚。。

又到晚上了。。对不起。。。我犯错了。。我多事问你谁打给你。。或许对你来说我已经无权过问了。。但在我心里我还是当我们没有分手过。。或许自己骗自己心里会好过点吧。。谢谢你肯让我继续叫你dear dear。但我知道我其实不应该这样叫你的。。今晚你会不会陪我呢？sms了两封给你。你都没有回我。。我怕你有事。。但我又不敢继续sms你。。因为我已经没有这个资格了。。不知不觉你已经回去一个星期了。有点后悔当初不听你的话。。一时冲动跑上去。。搞到现在这个地步都是自己惹来的。。心偶尔还是会隐隐作痛的。。只是别人看不见而已。。。刚刚又想起了我们的一些事情。。。看到热水壶（买来是为了方便你泡茶喝）看到冷风机(买来是怕你晚上睡觉会热)看到烘面包机(拿来是为了让你方便烤面包吃)现在这些东西已经没有用了...唉....刚刚你打来了...一直想问"你到底希不希望我去KL"那天我离开后..你有没有不舍得..为何你可以那么冷静的看我离开...这几天你有想我吗?你有惦记着我吗？？？？？我相信你会等我的。。你答应过我的。。不可以骗我哦。。等待你继续叫我dear dear的哪一天。。。

惦记你。。。想念你

终于知道你第一眼看到花的感觉了。。不知道你是真的不知道还是假的不知道111朵玫瑰花的花语。。111朵玫瑰花=爱你一生一世，无尽的爱。总有一天我会亲口告诉你的！其实我很想问你到底你希不希望我去KL的。。。可是我又不是很想知道答案。。有时候我自己在想我去KL，好像又会每天想见你。。可是又怕你嫌我烦。。可是我真的又不想呆在JB了。。刚才听到你讲股份的事情。。心里有种怪怪的感觉。。说不出的一种感觉，总之就是怪怪的。。。我真的不希望你只回来两天。。我真的不想看到你再离开我一次。。而且你回来要睡哪里呢?我们还能同睡一个房间吗？这几天你有想我吗？你有惦记着我吗？我心里依然想着你。。想着我们以前开心的时候。。我真的很希望我们可以再再一起。。。我不想只做普通朋友。。。。

没有你的日子第二天。。。

早安~又是新一天了，昨晚你看到花了。。但是我很想知道你第一眼看到时候的感觉，
不知道有没有被感动到呢？我好想听你叫我dear dear。。我不喜欢你叫我“喂”。。
但我知道现在这个时候你不可能会这样叫我的。。今天早上你打给我。。虽然你没有开嘴巴讲话。但我仿佛听见你好像再说“dear dear你在哪里”也许是我听错了吧。。你记得吗？每次当你睡醒打给我的时候你第一句话一定会说“dear dear你在哪里”而且还是有点很可爱又很温柔的感觉。。可惜现在我已经找不到这样的感觉了。。何时你才能给回我这样的感觉呢？？？好希望能再听到你叫我Dear Dear。。。。

一个人的夜晚。。。

又到了晚上了。。好快。。今天的我没有哭哦。。
也许是下午有你的陪伴吧。。所以我才不会那么寂寞那么孤单的想哭。。
东西终于寄到你家了。。可是到现在你都没有开。。
不知道你看到后会有什么感觉哦。。期待ing。。不知道你会告诉我吗？
今天我很乖噢。。你出门我没有一直sms你也没有一直打给你。。。
我承认我有想过要找你><,但是我怕你会像之前那些会嫌我烦。。所以我只敢想不敢问。。
恩。。现在一个人在房间里。。很安静。。我又想到我们两个人在房间的时候。。一起在床上吃东西。。一起看戏。。可是现在只剩下我一个人。。我很想念你。。你感觉到了吗？我真的想你哦。。。你是否有想我呢？

请相信我好吗？

恩。。刚在和哥哥谈了关于店的东西。。。我知道我的决定你可能不认同吧。。
其实我上去也不完全是因为你。。我也是想换个环境咯。。不知道你心里到底希不希望我能上去。。哥哥问我上去能不能和你合好。。我想多没想就说能。。。也许你又会认为我冲动了。
其实不是的。。。我是真的不想在这里亏钱了。。。我宁愿打工每个月拿薪水。。也不要再每个月有出没进了。我真的真的很想存钱的。。我也很想能一直陪在你身边。就算还是朋友我也希望能在你身边陪着你。。请相信我的决定好吗？

没有你的日子第一天。。。

那天你突然的走了。。我真的被吓到了。。。真的真的很难过。。
这几天我几乎快精神奔溃了。。在无法控制的情况下我不顾安全不顾危险漏夜的跑上去找你。。。想想回来我真的太冲动了。。。经过了昨天。。我终于明白你要的是什么。。。你为什么要离开我。。你离开是为了让我学会懂得照顾自己，懂得珍惜。。恩。。我答应你！我一定会照顾自己。。因为当我懂得如何照顾自己的时候。。我才能有能力去照顾你。。之前一直怀疑1
你。。是我不对。。我向你说声对不起。。我一定会改过的。。。没有在我身边的日子我一定会好好照顾自己的！你一定要等我！等我学会照顾自己后！我就会去照顾你！这是我们的约定哦！今天你应该会收到111朵花吧。。不知道你会不会感动。。真的很想知道当你看到那些花后的感觉。。真的好希望能再听见你叫我“dear”。。。。你一定要等我。。。好吗。。。我爱你。。。你是我今生最美丽的女人。。。